Одиночество

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Развелись с мужем. Без какой-то конкретной причины, без скандала. Просто поняли, что мы одиночки и всегда были одиночками: всегда раздельный бюджет, разные компании, разные увлечения, раздельный отпуск, у каждого свой график. Никто никому не изменял (ну я ему точно нет), просто держали дистанцию, как и со всеми другими людьми. За 11 лет брака у нас даже не появилось номеров родителей друг друга — настолько нам обоим было пофиг на вот эти семейные связи. Когда мы выросли из убеждений, что нам нужно держаться вместе из-за одинаковых вкусов в музыке, фильмах и сексе, то сразу разошлись. Уже три года живём свободно, ни с кем не встречаемся, иногда тусуемся вместе на какой-нибудь выставке без нарушения личных границ и, тем более, без былой близости. Я больше не сунусь ни с кем в отношения, хотя мне ни разу не было плохо в прошлых. Мне просто никто не нужен. Любить я умею — люблю родителей, сестру, своего кота. И мужа тоже любила, до сих пор к нему неравнодушна. Но делить с кем-то быт, жить в одном доме, тратить время, обсуждать что-то я больше не хочу. Одиночество — это круто.

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Люблю посидеть после работы на балконе дома, живу одна. Если магазин открыт, по пути с работы пару бутылок пива беру. Сажусь, закуриваю сигарету, пиво пью и разговариваю шёпотом с "ним". Будто он всё вернуть меня хочет, а я, вся такая успешная, ему зачитываю лекцию. А он женился вот недавно. Да и расстались мы уже три года как. А я всё ищу причины нашего с ним разрыва. Ищу… 25 лет, тотальное одиночество.

Ушёл из семьи (сделал вид, что забухал конкретно). Думал, что так будет для всех лучше, так как отношения зашли в тупик. Знаю, что очень сильно обидел и жену, и дочку. В итоге остался один, они общаться не хотят, с другими я сам не хочу. Люблю их очень сильно, а жена говорит: "Поздняк метаться. Ты свою дорогу сам выбрал"…

Я так давно не ощущала прикосновений мужчины. Сегодня обнаружила, что если наклонить голову вниз, можно полизать себе между сисек. Приятно.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Знаете, жить одной потрясающе. Тишина, покой, никто не бесит, даже звука лишнего нет. Можно ходить по квартире голой, петь в голос, танцевать хоть ночью, смотреть любой фильм, разбрасывать вещи, есть суп ложкой из кастрюли и красть колбасу у самой себя. А потом просто наступает такой момент, когда в панике оглядываешься вокруг и… кто-нибудь, пожалуйста, принесите туалетную бумагу. Но в квартире-то никого. И вот тогда сидишь голая, на этом гребаном унитазе и думаешь: человеку нужен человек не для стакана воды на закате лет. А для подношения рулона туалетной бумаги.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Всю жизнь ходила в любовницах одного человека (больше 40 лет). И любовь, и страсть, и невероятная палитра чувств. Причём никакими благами он ни меня, ни нашего ребенка не одарил, хотя имеет большие возможности. Даже после своего развода не женился на мне, но продолжил отношения. Сколько раз пыталась разорвать эту связь, найти другого мужчину, но ничего не получалось. Счастье не в белом платье, но так накатывает иногда, что жизнь прошла, а мужчину, который возьмёт ответственность, так и не нашла.

Так получилось, что я по жизни дико одинокий, самодостаточный и эгоистичный человек. До недавнего времени я очень переживала из-за этого. Постоянно одна шарахаюсь везде, в выходные, когда все с семьями или в домашних делах, я шатаюсь без дела, придумывая квесты типа "Найти зубочистки с клубничным вкусом" и просто гоняю по магазинам и выполняю эти "квесты". Но на днях я поняла, что это КРУТО! Кто-то, наверно, мечтает о такой жизни, которую можешь тратить ТОЛЬКО на себя!

В нашем селе на почте работает женщина, ей за 40. Все знают ее судьбу. В молодости она встречалась с парнем, была большая любовь, все шло к свадьбе, но он разбился на мотоцикле. Она очень тяжело это пережила, больше ни с кем не встречалась, хранит ему верность. Я ее не осуждаю, не мое это дело, но мне кажется, если бы она вышла замуж, пусть не по любви, родила сына, назвала именем того парня, ей было бы легче, у нее была бы отдушина, да и тот парень был бы рад за нее. Так думаю, может, не права, но тяжело на неё смотреть. Совсем одна: ни близких, ни друзей. Как привидение.

Я жил с родителями до 30. Это была жизнь на нервах: дома постоянно искал подвох, ждал, что сейчас опять что-то будет не так. Мать регулярно устраивала «обыски» — просто рылась в моих вещах. С детства слышал, что я никчёмный, что без неё пропаду. Я вырос тихим, нерешительным, старался быть удобным. Мне было стыдно буквально за всё: идти по улице, заходить в магазин, просто быть собой. В тридцать я уехал в другой город. Стало легче: реже общались, я начал чувствовать, что сам отвечаю за свою жизнь. Но жить я толком не умел, людей избегал, везде видел подвох. Через несколько лет вернулся в свой город, стал жить отдельно. И постепенно всё вернулось: если прихожу к родителям, меня снова накрывают те же чувства — стыд, тревога, желание уйти. Недавно сидел у них на кухне, слушал, как мать между делом снова говорит со мной тем же тоном, и поймал себя на мысли, что внутри всё сжалось так же, как раньше. Я просто молча допил чай и ушёл.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

Муж изменяет на каждом шагу, развестись не могу из-за детей, они очень любят его, да и он добр к ним. Отца у меня никогда не было; мать предавала в любой сложной ситуации, теперь мы редко общаемся. Есть брат, но он ждёт, когда я помру от только начинающегося рака, который я надеюсь вылечить. Перестал отвечать на звонки, всячески игнорит, хотя и не ссорились. Грешу, что просто 15 тысяч возвращать не хочет. Больше родственников нет. Кругом тысячи людей, а так одиноко, будто одна на всём белом свете…

Умерла недавно знакомая. Жила в доме в СНТ, соседи тревогу подняли, что дня 4 уже её не видели. Вызвали участкового, зашли в дом — а она мертва. Собака и кошки ей уже и лицо объели, и ноги… А я узнала о её смерти, увидев в интернете объявление о пристройстве собаки в связи со смертью хозяйки. По собаке и узнала, что её в живых больше нет. Собрали общих знакомых, чтобы похоронить. А без этого объявления, получается, и хоронить было бы некому… Страшно быть одиноким.

У меня есть своеобразный способ справляться с депрессивным настроением. Когда я чувствую, как накатывает грусть, я иду и обнимаю дверь. А что, это удобно. В отличие от людей, дверь никуда не торопится, всегда свободна и не раздражается на причиненные моей печалью неудобства. Забыла, что такое искать поддержки у людей, слыву спокойной и уравновешенной личностью, но на самом деле мне некому нажаловаться, кроме моей деревянной подруги.

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Мечтаю, чтобы было такое приложение, где люди регистрируются для обнимашек. Заполняешь в приложении свою жизненную ситуацию, что ты чувствуешь, можно интересы и увлечения. Никакой личной информации. Выбираете друг друга, встречаетесь, обнимаетесь. Можно погладить по голове, говорить ласковые и утешительные слова, поговорить при желании. Потом по домам, объятые… Не судите строго, я просто не обзавелась друзьями. У сестёр своя жизнь, мужу пофиг, мамы нет, а я в декрете, и мне не хватает этого.

С женой в разводе. В моей голове очень много нехороших слов в её адрес. Не от обиды или досады, а потому что это действительно так. Хочется кого-то любить по-настоящему, заботиться, готовить завтраки. Тоскливо, особенно по вечерам. Осталось обручальное кольцо, не знал ему применения. Сначала носил на левой руке, потом повесил как брелок на ключи от машины. На прошлой неделе проделал путь в 250 километров, в город моей студенческой жизни, в котором осталось очень много тëплых воспоминаний. В этом городе есть река, с которой тоже очень много связано. Она живая. Пришёл к реке, постоял, поговорил с ней, подумал, снял кольцо с ключей и швырнул в воду — на счастье.

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Как ужасно осознавать, что ты изгой. В школе никто не дружил со мной, так как я была меньше всех, и меня легко было обидеть. В универе считали высокомерной, потому что я боялась с кем-то подружиться. На работе со всеми старалась общаться нормально, но женская половина меня невзлюбила. Мужская пыталась склеить. Начальник спустя два года работы сказал, что я обособленная, ни с кем не общаюсь, стерва. Но добил меня мой муж. Сказал, что я замкнутая крыса, общаюсь только с животными, что женился не на такой.

Вчера в давке на эскалатор впереди меня стояла милая девушка: ниже меня ростом, весом раза в два больше и походила на внучку колобка. Рядом стоял молодой человек, абсолютная её противоположность, и с нежностью и заботой держал её за руку. Этой картине я даже улыбнулась там, стоя на эскалаторе. А вечером пришла домой и ревела, пока не заснула.

Мой муж очень много работает, я его почти не вижу, только спать приходит. Вообще, мы молодожёны, очень любим друг друга, всё хорошо, но мне ооочень одиноко вечерами. И я выпиваю. Он либо не замечает, так как я уже сплю, когда он приходит, либо особо не парится, когда застаёт меня за этим по возвращении. А мне так веселее одной, стирается немного реальность, и нет ощущения, что я опять одна.

Очень хочу, чтобы было все, как раньше. Чтобы мама не спилась и не вышла замуж за зека, который убил мать и отца; чтобы папа не женился на женщине с ребенком. Чтобы мы с сестрой были хоть кому-то нужными и не жили у бабушки. Мне кажется, это только начало жизни, но я уже столько пережила в свои 18 лет...

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Мне 44 года. Одинокая мама с прицепом, как говорят. Дело не в прицепе и не в моей полноте. Дело в одиночестве. Недавно умер мой папа. Пока живы кто-то из родителей, мы остаёмся детьми, а когда умирает последний родитель, мы становимся сиротами. В следующем году мне 45 лет. Баба Ягодка опять, но позвать некого на юбилей. Просто некого, так как я всех своих любимых и близких перехоронила. У меня никого нет. Хорошо, что осталась дочь. На данный момент это смысл моей жизни. В следующем году она будет поступать в университет, уедет, и я опять останусь одна. Живу в деревне, где ничего нет: ни клуба, ни театра, ничего. Даже сходить некуда, да и не с кем. Так и живу в постоянной депрессии и одиночестве.

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отца с тех пор я не видела. Звонил пару раз на мой день рождения, когда я была ещё маленькая, и всё. Сейчас у меня есть муж, своя семья. Мама переехала жить в другой город. И за месяц может не позвонить ни разу или раз. Когда звоню ей сама, она занята, говорит с кем или ещё что. На меня времени нет. Она любит меня, я знаю. Но у меня дикая дыра в душе, я чувствую, что не нужна ей. И эта нехватка родительской любви не даёт мне быть счастливой. Психолог не помог.

Лет семь назад рубилась в игру-чат, похожую на Sims. Иногда, когда не с кем было пообщаться, заводила аватара домой, включала ему музыку и задавала действие "танцевать". Получалась такая одинокая тусовка, и я посмеивалась про себя, мол, хорошо, что мне это не грозит. Сейчас сижу в одиночестве в свой день рождения, танцую головой под Modern Talking. Одинокая тусовка, только я уже не играю. Сижу, думаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Когда-то, ещё на первом курсе, ко мне приставал молодой препод. Сраный мудак, невозможно было от него отвязаться на парах, только парни с соседней группы помогали: брали меня в свою группу лабы делать, сидели со мной. И самое противное то, что я в этого мудака влюбилась. Настолько закомплексована, что даже внимание какого-то извращенца было единственным и приятным, аж до слёз в подушку.

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

Начало появляться ощущение, что я очень странный, и люди меня не выносят. Партнёры по танцам у меня таинственным образом, молча исчезают. Друзья по переписке исчезают и не отвечают. Даже родные начали игнорировать, а я даже не знаю, в чём проблема. Знакомлюсь с людьми хорошо, первое общение идёт на ура и быстро набирает темп, после чего люди от меня, похоже, устают. Ощущение, что я живу не в том месте и всё делаю не так. При знакомстве уже мысль: "Когда ты во мне разочаруешься?" Что делать?..

Мне 32, и я одинока. И моё одиночество связано только с сексом. Я асексуальна. Мне не нужен физический контакт, я не больна и тому подобное. Я, как и все, влюбляюсь, испытываю чувства, но притворяться, что секс мне интересен, не могу. И все мои партнёры делились на тех, кто думал, что он внезапно меня переделает и «подлечит», или тех, кто принимал как есть, а потом меня же и обвиняли, ибо думали, что это временно. Я честно говорю об этом на свиданиях, но не могу найти своего человека. Всё, что у меня есть, — это только разочарования и непролазная тоска. Жизнь не готовила меня к тому, что без секса я никому и никогда не буду нужна((

В детстве с непониманием смотрел на дядю, умнейшего инженера, дожившего до седин холостяка. Мне 22 года. Оканчиваю технический вуз, стажируюсь на серьёзном предприятии. Доваривая кастрюлю борща по папиному рецепту, осознал, что если мне не повезёт встретить женщину, которой я доверюсь и которую полюблю, то сидеть мне так же в дальнем углу на свадьбах племянников с грустной улыбкой, самодостаточным седым пустоцветом…

Очень стесняюсь своего одиночества, поэтому всем всегда говорю и делаю вид, что у меня куча подруг, друзей, которые всегда помогут, если что... На самом же деле мне невероятно трудно просить кого-либо о помощи. Довралась. Попала в больницу, передачку принести некому, и в анкете не знаю, кого указать, кому можно сообщить, если вдруг что случится со мной. Глубокий интроверт, 44 года.

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Тяжело очень жить без поддержки родных. Когда муж бросает — они попрекают. Когда копишь деньги — они забирают. Хочешь снять квартиру и переехать от них — осуждают. Живёшь дальше с ними — они обсуждают. Не нравится что-то во мне — обвиняют.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

Живем в доме у её родителей. Как мог добавил на него сбережения — продал машину (есть ещё квартира родителей, её не продал, сдаю). Ремонты делаю сам вместе с тестем. Помогаю жене с дочей (очень люблю дочку), обеспечиваю как могу. Зарплата небольшая — 40 тысяч рублей, подрабатываю еще + от сдачи деньги. Сам не гуляю. И при каждой ссоре слышу: "Ты здесь никто, вали отсюда". Устал... Люблю дочь и не могу без нее, но для жены не я семья, а папа и мама её, бежит чуть что к ним. А я так... Вот что значит одиночество.

Сильно пью. До отёков на лице и дрожи в конечностях, которые проявляют себя постоянно. Ещё и сама медик, знаю, что это хорошим не кончится. Причём ещё молодая. Каждый из моих знакомых/друзей спрашивает: "Зачем?" А самое ужасное, что ответить не могу. Какая-то боль внутри, отчего — не знаю. Кто помочь сможет — тем более без понятия. Пусть друг, знакомый — всем плевать. Страшно. Хочется рядом иметь кого-то, одна совсем, нет сил.

Мне 30 лет, и долгих отношений не было никогда. Сначала был лишний вес, комплексовала. Потом с головой ушла в работу. Потом случилась история: был роман, я полюбила, но он оказался женат. И я закрылась. Это было 7 лет назад. Подруги говорят, что нужно общаться, а я не хочу. Я смотрю на других женщин: они меняют мужчин, но ничего не выходит, после каждого романа они переживают. Я понимаю, что это тоже опыт, что когда-то они найдут своё, но у меня просто нет сил на это. Психика не выдержит. Буду одна всю жизнь, выходит.

Казалось бы, всё идеально: муж, ребёнок, но не покидает чувство тотального одиночества. Одиночества такого, от которого реветь хочется, что аж больно внутри. Самое ужасное, пытаешься проговаривать свои эмоции, что ощущаю, и только слышу в ответ от мужа: "От чего тебе плохо? Ты постоянно спишь в декрете. Ой, а я что, не устаю?" Вместо поддержки получается будто соревнование а-ля "кому тяжелее". Не понимаю, к чему только это, всем трудно, если уж так глянуть, почему просто не выслушать и не поддержать?..

Мне 35 лет. Бывшей жене 30. Любил её безумно. А 5 лет назад она подала на развод. Пытался вернуть её, а она вышла замуж за моего знакомого спустя 3 месяца после развода. Я запил, потерял хорошую работу, стал нелюдимым. Пил полгода, не просыхая. В один прекрасный день что-то щёлкнуло в голове и я закодировался на год. Не пью до сих пор. Нашёл работу по душе. Но порой ловлю себя на мысли, что стал очень равнодушным, циничным, и из-за этого не могу завести новых отношений… Вернее, могу, но боюсь обжечься снова. И как избавиться от этого, как начать снова жить — вопрос.

Мне нравится сидеть дома, ни с кем не общаться. Большинство своего времени я провожу наедине с собой, ставлю режим полёт и не контактирую с окружающими. Мне спокойно одной. Только вот проблема в том, что нужно ходить на работу, на которую я забила хер, так как нахожусь на самозанятости. Долги растут, а я не хочу никуда выходить, заводить отношения и знакомства. Я устала от всех, мне тупо неинтересно. Не знаю, как жить дальше. Это реальная проблема, если так продолжится, я стану бомжом.

Пошла одна в клуб, разочарованная в жизни после расставания с парнем. Со мной познакомился начинающий, но довольно известный в городе певец. После клуба поехали к нему. Нет, он не лез ко мне. Мы просто лежали в обнимку всё утро и разговаривали. Так хорошо и спокойно мне не было ни разу, даже в отношениях, которые длились больше двух лет. Я счастлива, пусть про это он, вероятнее, забудет на следующий же день.

Мужчина, чуть за 30 лет, активный и жизнерадостный, пока ещё дееспособный. Имею любимую работу с приличной зарплатой. Я, наверное, настолько добрый человек, что не могу позволить другим людям мучиться из-за меня. У меня проблемы с позвоночником, по прогнозам врачей, лет так в 50 без инвалидной коляски не обойтись. Очень хочется семью и детей. Но моя доброта не позволяет сделать, чтобы, например, будущая жена мучилась со мной потом.