Провал

Моя мама извернулась и дала мне матчество в те годы, когда это ещё не было мейнстримом. Отца я, естественно, не знаю. К моему удивлению, отчество "Веровна" является серьёзным препятствием на пути к построению счастливой семьи. Уже два парня бросали меня из опасений, что я оголтело-фанатичная феминистка. Я никогда ей не была, но теперь, оплакивая второе расставание, начинаю об этом задумываться.

Несколько месяцев назад начала общаться с парнем. Что мудак, знала сразу, ни на какие отношения не надеялась, видела и переписки с другими, и доту терпела. Думала, на время, пока найду хорошего парня, и этот сойдет. Сказала ему об этом даже, он лишь посмеялся. И вот нашла "хорошего", потихоньку отвыкаю от своего мудака. Заболела сильно. "Хороший" сказал, что у него тоже голова побаливает и пожелал скорейшего выздоровления. "Мудак" привез лекарства, отпросил с работы у шефа и варит суп. А я дура(

Несколько лет назад развелась из-за пьянства мужа. Взяла ипотеку — негде было жить. В этот момент узнаю, о проблемах со здоровьем у сына, муж не помогает, беру кредит за кредитом и занимаюсь ребенком. Есть хороший результат, но сложно одной растить двоих, тянуть ипотеку и лечение. Я в яме, кредиты давят на меня, работаю много и не вижу просвета, расходы превышают доходы. Знаю, бывают сложнее ситуации, безвыходные. Но я пока и у себя выхода не вижу…

Продали с мужем свою квартиру и купили новую, без ипотеки, в новостройке. Залезли в долги, в кредит. Квартира в хорошем доме, в хорошем спальном районе. Дом сдали, но отделка черновая. А денег на ремонт у нас нет. Муж попал в аварию, нужно ремонтировать машину, она — его хлеб, работа у него разъездная. Уже отдали на часть ремонта, нужно доделывать ещё по кузову, а денег нет, этот ремонт влетел в копейку. Муж взял мою машину, но она старенькая и часто ломается, особенно если ездить на ней весь день без продыха. Я теперь езжу на работу на общественном транспорте, иногда с пересадкой, потому что тупо не могу влезть в нужную маршрутку. Сил нет, я привыкла к машине уже, а тут такие поездки, которые занимают в два раза дольше времени. А у мужа после аварии ещё проблемы с переломом, срослось неправильно, нужно исправлять. Мы нашли врача, который должен сделать это нормально, потому что в государственной больнице упустили момент уже и мы боимся неудачной операции. Но другой врач — это тоже деньги. У меня на фоне стресса упал иммунитет, я постоянно болею, с октября, когда это всё случилось, я сейчас уже четвёртый раз на больничном. Работаю в государственном учреждении, мне всё оплачивают, но размер выплат за больничные меньше зарплаты существенно, да и начальник уже намекает, что я с таким отношением к работе могу надолго не задержаться. А у меня нормальное отношение! Просто здоровье подвело. Я и так больная ходила на работу, но я не могла даже встать, когда шарахнула температура 39,5. Мне уже урезали премию, и я не могу ничего сделать, это же необязательная часть зарплаты. Начали выпадать волосы клоками, сплю плохо. Мы живём сейчас в новой квартире. Наскребли на унитаз б/у и ванну, подключили их. Часть мебели из старой квартиры продали, самое необходимое перевезли на новую квартиру. Есть плита, микроволновка, чайник, стол и пара стульев, чтобы готовить и есть. Привезли кровать, комод, шкаф, стиральную машину. Остальное продали. На всю квартиру три розетки, потому что делать разводку дорого. Везде бетонные стены. Мы стараемся держаться, но сил уже нет. Помочь некому. Мои родители живут в селе за 300 км, они уже подкидывали денег, привозили продукты, но у них не так много денег, мама уже пенсионерка, папе нужны лекарства. Родители мужа живут неплохо, но там мать и отчим, который твердит, что мужик сам должен содержать семью, а свекровь с ним согласна, только один раз перевела пять тысяч на день рождения родного сына. Мы попросились пожить у них несколько месяцев, но в их трёшке не нашлось места, увы. У мужа есть отец, но он выпивает, жить у него не вариант, там постоянно друзья и срач. Мы верим, что это временные трудности, что у нас всё получится, что есть квартира, которая будет уютным гнёздышком, но пока очень трудно и просвета нет.

Штопаю носки, трусы, колготки, ношу зимнее пальто семь лет, сумка одна под всё, как обувь и перчатки. Шкаф один, на две дверцы, под всё: зима, лето, весна-осень. А кто-то новую юбку надевает только раз и хватит, следующая. И комнаты в 15 кв. м. не хватает под гардероб. Зато я гордо зовусь — ВРАЧ. Надо было идти маникюрщицей работать.

Я в отчаянии… Осталась одна с родным братом на руках. Родителей нет, жильё не дают, и, как выяснилось, чужие проблемы никому не нужны. Снимаю комнату у пенсионерки и работаю продавцом канцтоваров. Ни от кого нет поддержки, я просто на грани срыва. Родственники делают вид, что меня уже нет, ведут себя со мной так, будто я ничтожество. Просила их о помощи, говорила, как мне одной тяжело поднимать себя и брата за копеечную зарплату, но всем дела нет. Порой не могу позволить нормально купить продуктов, живём впроголодь. От стрессов и недоедания так похудела, что друзья и знакомые меня просто не узнают. А я всё стараюсь держать в себе, но понимаю, что всё идёт в пропасть.

Шла третья неделя моих усердных попыток привлечь её внимание. Работает в цветочном на ночной смене, заколебался покупать цветы, причем все (домашние, букеты, розы и т. д.), палисадник на балконе уже развел. Уже интересуемся друг у друга делами и вообще о мелочах поболтать можем. Сегодня зашёл к ней за очередной хренотенью. У нее зазвонил телефон, извинилась. Подняла трубку, при этом говоря: "Да, любимый? Сейчас покупателя отпущу и перезвоню". Конец.

Как же хочется найти именно жилье, которое будет "твоё". Не знаю, поймет ли меня кто-то... Я знаю свои критерии, определила "+" и "-" и... влезла в ипотеку, а квартира, которую взяла, — не "моя". Осталась должна всем и каждому, а толку… все равно прихожу и не чувствую себя дома, не могу там отдохнуть душой...

Спускалась с пятого этажа — сломала ногу в двух местах. Через неделю уже с пятого этажа с балкона летела наша кошка — перелом двух лап. Теперь обе с гипсом и дома сидим. Команда!

Мне 41, есть дочка. Три года встречаюсь с мужчиной, у него двое детей, съезжаться не хочет. В начале отношений были свидания, романтика. Забирал с работы, планировал вечер. Сейчас прусь к нему на автобусе с пересадкой, у него дома из развлечений телевизор, из еды макароны с сосисками. Видимся реже. Секс — это, конечно, хорошо, но хочется если не любви, то хоть заботы и внимания. Начала понимать меркантильных женщин. У них хотя бы деньги есть. А у меня ни любви, ни перспектив, ни денег.

Поднял на ставках большую сумму денег. Не просчитывал варианты, не искал договорные матчи, просто развлекался и умножил вложенную сумму на 500. Как водится, только появились внезапные деньги, тут же меня стали массово атаковать. Но не родственники, друзья или знакомые, я вообще никому не говорил. Сразу же, как только мне пришли деньги на счёт, началась лютая бомбардировка от мошенников. По 20-30 раз в день мне звонят с "почты" или "Озона", из "полиции", приходят коды подтверждения с Госуслуг или банков. Смена номера помогла ровно на 3 дня. Самая жесть длилась первые два месяца, но до сих пор не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не попытался до меня докопаться, а прошло уже больше года. Лудка — зло, даже если ты в итоге в плюсе.

Много решений делал в жизни, удачных и не очень, идеальных и сомнительных, но к сорока годам не жалею ни о чём, кроме одного: что так и не выучил до нормального уровня английский. У нас была школа с сильным английским, где работали хорошие учителя, а ещё к нам приезжали преподаватели из Великобритании по обмену и устраивали БЕСПЛАТНЫЕ курсы для детей и взрослых. Но тогда я был уверен в том, что у меня нормальный язык, и раз в школе хватает на "четыре", то больше и не надо. Упрямый дурак... Сейчас стараюсь наверстать упущенное, но даётся уже тяжелее.

Всю жизнь мечтала надеть фату и свадебное платье! И, как принцесса, ходить везде в этом. Мне 41 год. Так ни разу в своей жизни даже не померила свадебное платье. Хотя замуж вышла уже в третий раз.

Поссорилась с парнем, неделю не разговаривали. Он за мной всю неделю бегал. Решила заставить его приревновать, попросила хорошего знакомого помочь. Он подвёз меня до дома. Выхожу из машины с букетом цветов, целую своего знакомого, а в метрах 15 от меня стоит мой парень, выкладывавший сердечко около моего окна из свечей (живём с ним на разных этажах в одном доме). Я почувствовала себя такой стервой, теперь не знаю, как и мириться.

Недавно было самое странное свидание в моей жизни. Познакомились на сайте знакомств, договорились встретиться в центре. Началось все с того, что на свидание пришла девушка с габаритами раза в полтора больше, чем я ожидал. Говорить ничего не стал, ладно уж. Она потащила меня в ресторан. По названию я решил, что это обычная сетевая кофейня, а там салат полторы тысячи, кофе — 800. Икнул, заказал один кофе. Девушка вначале заказала два мясных блюда с чаем, потом посмотрела на меня как на дебила и мясных блюд попросила принести по два. Без разговоров подвинула еду ко мне. Я приготовился отбиваться от огромного счета, но за всю еду заплатила она сама. Потом потащила меня в парк. Вначале катались на роликах, затем ловили голубя (поймали), потом она залезла на крышу беседки и попросила ее там сфоткать. В конце мы съели по мороженому и разошлись. Я почти принял идею, что лишний вес — это фигня и хорошего человека должно быть много, но минут через 15 она написала, что во мне нет "молодецкой удали, гусарский лихости, иначе говоря — скучный". Я понравился ей внешне, но скучные мужики ей не нужны. Потом она кинула меня в ЧС, не дав шанса ответить. А я уже почти влюбился.

Мне сложно общаться с людьми, чувствую себя лишней: будто что я есть, что меня нет — без разницы. Думала, с возрастом пройдёт, но только усугубилось. По работе поговорить — легко, но если с теми же людьми спустя минуту говорим уже о чём-то ещё, то они оживлённо болтают и смеются, а я исполняю роль декорации. Стараюсь измениться, но не выходит. Даже родители с бОльшим удовольствием общаются с моим мужем, когда видимся, а я опять в стороне. И есть что сказать, но как будто всегда не в тему.

Люблю продавать мелочи на одном сайте. Всегда попадались хорошие клиенты. Недавно продавал рыбацкую катушку, которая бывает под левую и правую руку. Попался клиент, который долго меня мурыжил, просил уступить в цене, прислать фото со всех ракурсов и прочее. Я уступил и всё прислал. В объявлении было указано, что катушка именно праворукая, на фото видно, ручка справа и надпись: "Right hand". Отправил товар, клиент его принял, поставил мне один балл и написал отзыв: "Обманул и прислал не под ту руку".

Проблема века. Вешу 120 кг, рост — 178 см. Всю жизнь пытаюсь похудеть с переменным успехом. Уже столько всего знаю про тренировки и питание, но все равно не могу отказать себе в обжираловке и заставить себя следить за весом. В соцсети состою в куче групп по похудению, советы раздаю, всем помогает, все благодарят и спрашивают, не работаю ли я тренером или диетологом. Нет, я жирная хрюша, которой, наверное, единственной на всем белом свете мои советы не помогают :(

Сегодня у меня день рождения. Лежу в философском настроении. Сейчас встану, нажарю котлет и гренок, наверное. А могла бы сейчас сидеть на берегу озёра и шашлыки жарить. Но все мечты накрылись тазом, когда муж на заначку, откладываемую мной полгода на отпуск и днюху, взял и сделал ставку. Проиграл все до копейки. Без подарка я, а семья без праздника.

Когда мне было 20+ лет, я была самой счастливой на свете. Гуляла, работала, общалась с разными людьми и радовалась жизни. Думала, что дальше будет только лучше! Замуж выйду, дети родятся, квартиру купим, работа будет классная и хобби в радость!... Хрен там плавал! Мне 40 лет. У меня нет своего жилья. Я живу со старыми родителями в их же доме. Я в третий раз вышла замуж за очередного нищеброда. После 30 моя жизнь пошла не так. И не останавливается. Мне очень страшно...

С детства у меня было очень туго с математикой. У моих родителей так же, поэтому я особо не парилась. После 8 класса поступила в лицей на гуманитарную специальность, потом на нее же в универ, на математику я забила. И вот, мне 21 год, а я поняла недавно, что забыла таблицу умножения и не могу сосчитать что-то элементарное. Это жесть, иногда я даже очень долго думаю, когда что-то прибавляю или вычитаю. Когда мне в магазинах дают сдачу, с умным видом делаю вид, что пересчитываю деньги, а на самом деле я не могу так быстро посчитать. Это ужасно!

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Я каждый год совершаю одну и ту же ошибку — на Новый год всем дарю хорошие подарки и после остаюсь без денег. Родителям, сестре, мужу, подруге — всем крутые подарки. Получаю ли я что в ответ? Как правило, нет. Но я и не жду. Каждый год корю себя за это числа 15, подсчитывая, сколько я спустила на подарки, вспомнив, что я хотела отложить деньги. Все потратила. Зачем я это делаю? Почему так выходит? Для чего я трачу эти суммы, чтобы что… Голову, может, полечить надо, не знаю.

Делала парню минет и поцарапала ему член. Столько крови и слёз я ещё не видела… Грёбаные брекеты.

Почти 2 года встречалась тайно с мужчиной, т. к. он был женат. Ему 38, мне 41. Как только развелись, настояла, чтобы познакомил с друзьями, мамой, можно ведь не скрываться. И вот мы приехали на шашлыки к его компании. Подходим к беседке, здороваемся и моего спрашивают: "А подруга-то твоя где?" — он говорит: "Вот", — и показывает на меня. Молчание, и тут кто-то говорит: "А мы подумали, что это твоя мама зачем-то приехала..." Это пиздец. Так уебищно я себя никогда не чувствовала.