Семья

Муж на днях сказал, что разведётся со мной, если я не рожу ребёнка. Мы говорили о детях в начале нашего брака (2 года назад), что они обязательно будут, но как только у нас немножко наладятся дела. У нас у обоих кредиты. Своего жилья нет. Работаем изо всех сил. Стараемся. И тут он мне выдаёт, что мне уже 29, я старая и скоро не смогу родить — надо. То есть даже невзирая на то, что он считает меня старой, его «надо» — это не «хочу». Просто вот надо. Кому надо? Зачем надо? Я задала вполне логичный вопрос: «Чем я буду гасить кредит, если мне уходить в декрет и сидеть с малышом?» Сможет ли он в одиночку платить за квартиру (сейчас платим вместе)? Сможет ли он купить всё нужное для ребёнка (потому что у меня накоплений нет)? Он говорит: «По ходу разберёмся». Или: «Много удалённой работы!» Но меня такой ответ вообще не устраивает! Какое «по ходу разберёмся»? Это мне предстоит вынашивать ребёнка, рожать и после за ним ухаживать, попутно ещё думая, где взять денег на оплату всего? Я хочу ощущать себя стабильно, уверенно, что у меня и ребёнка всё будет ок. Сама я сейчас такое обеспечить не могу, у меня сейчас этой стабильности пока что нет — мне нужно решить проблемы. А он эти проблемы решать не хочет, но ребёнка «надо». Поругались ужасно. Смотрю варианты съёмного жилья. Это конец…

В 8 лет увидела, как отец дал пощёчину матери. А я была обычным ребёнком с простыми установками: нельзя обижать тех, кто слабее, дерутся только плохие и так далее. Мне никто ничего не объяснил, просто уложили спать. А я лежала, плакала и думала, что мне делать, раз папа у меня плохой. Стала его избегать. Мышление у детей чёрно-белое. Взрослый на моём месте попытался бы выяснить, что случилось, или поговорить, а я тихо обижалась и считала отца обманщиком. Через два года родители развелись, общение с отцом почти прекратилось. Выросла, узнала от матери, что отец в тот вечер был сильно пьян. После этого пить бросил, мать его простила. Недавно встретились с отцом, пообщались. Он уверен, что меня против него настраивали, что мне запрещали с ним общаться. На самом деле я сама не хотела, а мама просто не настаивала. И вот спустя почти 15 лет я рассказала ему правду, а он просто не поверил. Ну и ладно, не больно и хотелось.

Я поссорилась с матерью, потому что хочу ребёнка в браке. Мама растила меня одна, была матерью-одиночкой. Она всё мне дала, и я ей очень благодарна. Ничем её не обижаю, всегда помогаю с деньгами и прочим. Но вот рассталась с парнем, потому что он заявил, что я сначала должна родить ему ребенка, а женится он на мне или нет, ещё подумает. Мне такого счастья не надо, рассталась с ним, естественно, рассказала обо всём маме. И та сразу встала на сторону парня, давай меня ругать, кричать, обвинять в том, что я неблагодарная, что она родила меня вне брака и всё норм. Меня слушать никто не захотел. Мать уже неделю со мной не разговаривает. Прислала только смс с вопросом, помирилась ли я с парнем. На мать не злюсь, пытаюсь понять. Но это всё равно дурдом.

Родители всю мою жизнь прожили без брака, расписались только перед маминой операцией 6 лет назад, когда мне было почти 18. О регистрации они мне сказали задним числом, и мне до сих пор пиздец как обидно (ведь это был единственный шанс побывать на свадьбе собственных родителей). Утешаюсь только тем, что теперь имею моральное право не звать их на свою свадьбу.

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

Мой брат давно живёт за границей. Я 5 лет назад уехала к нему помогать с детьми, потому что его жену отпустили в декрет всего на год. Живём как одна семья. Брат с женой дали мне жильё, кормили, одевали, оплачивали курсы, помогли с документами, давали денег на расходы. Всё равно это обходилось гораздо дешевле няни. Сейчас я вышла на работу, платят мне, кстати, неплохо. Примерно 2/3 от зарплаты невестки или 1/2 зарплаты брата. Уже вкладываюсь в семейный бюджет. Отношения у нас хорошие, но о дальнейшей жизни мы никогда не говорили. И есть одна проблема… Я беременна. Отец ребёнка — обычный местный парень, живёт с родителями, работает. Но отдавать ему ребёнка я не хочу, хочу воспитывать сама. И хоть брат с женой — моя семья, подозреваю, что они на такое не рассчитывали совсем. Боюсь сказать им, тяну время, будто это что-то изменит…

У моей мамы специфичный вкус в одежде. Капает слюнями на проституточные юбки, которые зад не прикрывают. На декольте до пупка. Плащи кожаные в обтяжку, ботфорты на самой сумасшедшей шпильке. Для неё лучшие босоножки — по типу стрипов для танцев. И ладно, окей. Но эта дама уже носит твёрдый пятьдесят четвёртый размер. И я ругаюсь с ней из-за каблуков. У неё больная спина. Сильно больная! Сидит на блокаде, врачи заставляют носить корсет. Но нет же, она же богиня и ковыляет на своих копытах по приезде в город, собирая все кочки своим несчастным позвоночником. Даме сорок девять лет. И она не понимает, что у нас не будет возможности ей как-то помочь, если она сломает себе позвоночник. Таскала по врачам её я: все анализы, лекарства, блокады и время — на мне. А у меня тоже работа, и з/п невысокая, но семьдесят процентов моей зарплаты ушло на то, чтобы её состояние стабилизировать за последний год, после того как она села и не смогла встать — только лечь. Сама она не работает. Её муж — алкаш, что всю зп пропивает и благо лишь за коммуналку дома платит. Работать она не хочет, мол: "Кто меня в таком возрасте возьмёт?" или "У меня же больная спина!". Но на шпильках она ковыляет…

Я не знаю, зачем я мужу. Замуж не рвалась — наоборот, он ещё уговаривал. Говорил, как сильно любит. Решила, что человек надёжный, почему бы и нет. А он на меня сразу забил. Ни внимания, ни секса, ни тепла. Зарабатывает хорошо, дом и всё есть. Я росла в нищете, со школы работала, любви взаимной никогда и не было. Но теперь хоть пахать не надо, и мать не визжит. Подсела на игры и книги, много денег не трачу. Живём так уже девять лет: я — в виртуальном мире, муж — как сосед. И его, кажется, тоже всё это устраивает.

Да, да и ещё раз да! Выходить замуж надо по расчёту! Да, за того, кто на тебя тратится. И бежать от тех, кто романтизирует бедность. Так я вышла замуж за человека из категории «деньги — деньги, а как же любовь?». И я как-то не замечала, что трачусь в основном я... У мужа никогда не возникало желания куда-то свозить семью, заработать на отдых или устроить с женой романтический поход. Его родителям было всё равно и на детей, и друг на друга. Зачем искать ещё работу, если не на что растить детей? Виноваты все, кроме них. Ходили в дешмане, ели лапшу с консервами. На праздники — без подарков. Дети росли как инвестиция: вырастут — будут нас кормить, тогда и поживём хорошо. Но сколько воспоминаний: «Ах, мы жили так бедно, но я мог жрать то, что на дереве растёт или что в воде плавает!» В театр, на концерты не водили, в кружки и секции — тоже нет. Из развлечений было только в комп играть и гулять. Но сейчас мы живём там, где зима по полгода. В нашей семье я — локомотив, а муж ещё и упирается, когда его тащат. Самые тяжёлые финансовые проблемы решала я с маленькими детьми на руках. А он чё? А ничё! «У меня нет денег» — любимая фразочка. Я работала, просила помощи у знакомых, брала кредиты. Выгребла из очень глубокой ямы. Через несколько лет получилось впервые поехать на море. Я так радовалась! Мужу пофиг: мол, на море вырос, чё я там не видел. А дети от счастья обалдели. На следующий год он купил себе дорогущий комп из общего бюджета и теперь ничего не видит и не слышит, кроме своих игрушек. Иной раз даже домой не попасть, если ключи забыла — сидит в наушниках. Начал записывать видео, как он играет, и скидывать в какие-то чаты. А я смотрю на всё это, и мне так неприятно. Будто бы я со школьником живу, а мужика нет. Опереться не на кого. А на кого жаловаться? Только на себя. Видела, что выбирала.

Сестра вышла замуж за американца и уехала к нему на родину. С тех самых пор считает меня главной лохушкой в мире, ведь она вон как поднялась — замужем за самим иностранцем! Не то, что я, жена «Ваньки» из провинции. Только вот мы с «Ваней» оба имеем стабильную карьеру с высоким заработком, купили себе по машине и можем позволить кататься в отпуск за границу, когда они с мужем живут в отчем доме на деньги его родителей. Сестра прыгает с работы на работу, потому что без местного образования она никому там не нужна, а на отдых максимум куда она выбиралась — так это в соседний город. Она вроде как счастлива, это главное, но общение пришлось прекратить из-за бесконечного потока дерьма с её стороны. Не понимаю, зачем поливать грязью родную сестру, если у неё всё хорошо?..

Муж на 8 Марта подарил наборы косметики мне, своей маме и сестре. Вроде из хороших побуждений, ещё и «вкусы» учёл — каждой досталось то, чем она пользуется. Вот только маме и сестре — люкс, а мне бюджетную… Которую я покупаю от безысходности, потому как денег в семье ни на что не хватает. Мне втройне обидно: слил месячную зарплату им на подарки, на мне сэкономил, ещё и разобиделся, что я не прыгаю от счастья до потолка. Обидно до слёз, хоть умом и понимаю, что это символический праздник, не день рождения же.

Я был женат на хорошей женщине, любил её невероятно. Мы не хотели детей, обсудили это сразу до свадьбы. Я не хотел, потому что я из многодетной семьи, пережил бедность, когда учился, сам растил двух младших братьев, которых забрал от пьющих родителей. Решил жить для себя и получить то, чего у меня не было в жизни — свободы, денег. Жена говорила, что тоже не хочет детей, потому что у неё в роду шизофреники, а две родственницы умерли после родов, ей было страшно. На том и сошлись. Жили хорошо, были и путешествия, и страсть, и чувства. И вот когда мне было 36, а жене 32, она стала активно говорить о детях. Я не поменял свою позицию, мне и так было хорошо. А вот жена прям взвилась. Я понял, что она не пьёт таблетки, стал предохраняться сам, но жена всё равно забеременела. Я говорил, что не хочу этого ребёнка, а она родила. Я честно пытался привыкнуть к сыну, но он раздражал меня вечным плачем, тем, что я стал не высыпаться даже в другой комнате. Жена стала раздражать, я не мог простить её обмана. Когда сыну было почти три года, мы развелись. Я вообще не чувствовал ничего к нему, хоть он и был очень похож на меня. Почувствовал, что надо больше денег, прибавилось обязанностей вроде купить что-то, свозить к врачу. Честно, я не смог. Разошлись. Я платил алименты, но видеть сына не хотел, хотя жена присылала фотографии, звала в гости. А когда мне было 47, я встретил новую женщину, мы поженились, у неё уже была взрослая дочь от первого брака, жила отдельно. И я захотел от неё ребёнка! Я не могу это объяснить, просто захотел. Ей было 39, она родила дочку. И я в ней души не чаю! Сейчас ей два года, она моя принцесса, моя хорошая и любимая, самая дорогая и родная. Как дурак покупаю ей игрушки, куклы, хочу возиться постоянно. Бывшая жена упрекает меня, ненавидит за то, что не общаюсь с сыном. Я ему перевожу деньги, но уже давно не видел. Он подросток, наверное, ненавидит меня. Но я его не хотел — наверное, в этом причина, что я так и не смог его принять.

Моему сыну пять лет, дочери — тринадцать. Так как сын ещё маленький, он без конца требует от всех внимания, в том числе и от своей сестры. А дочь от него закрывается, постоянно отпихивает от себя, выгоняет из комнаты. Сегодня я оставила их вдвоём, пошла в магазин. Возвращаюсь, а сын громко плачет. С трудом удалось выяснить, что он лез к дочке, когда она играла за компьютером, и в какой-то момент толкнул под локоть, из-за чего у неё что-то там сорвалось в игре. Малыш, конечно, не понял, что случилось (если честно, и я не поняла), но ему стало смешно из-за того, что сестра стала ругаться, он засмеялся, а она влепила ему пощёчину. Мы детей никогда физически не наказываем, на меня просто ступор напал из-за этой ситуации, я не знала, как реагировать. Спросила дочку, зачем она ударила брата, а она кричать начала, что я только сына люблю, а её всегда и во всём обвиняю. Я попыталась обсудить эту ситуацию с мужем, думала, может, вместе мы найдём решение, но он обозвал меня истеричкой и сказал, что я развела кутерьму на пустом месте, что дети сегодня поссорились, завтра помирятся — на такое и внимания не стоит обращать. Сын, сказал он, сам виноват, всех достал уже своими капризами, у него самого руки чешутся дать ему ремня. А я постоянно потакаю ему, вот и вырастила капризулю. Сын весь день мрачный сидит в уголке, дочь делает вид, что ничего не произошло, мужу тоже наплевать. А я осталась крайней.

Брат с бывшей женой живут в другом городе. У них двое детей, мальчишки-погодки (12 и 11 лет). Живут с матерью, предоставлены сами себе. У матери личная жизнь бьёт ключом, один мужчина за другим. У брата тоже женщина, живут хорошо. Но вот дети, похоже, никому особо не нужны. В школу постоянно просыпают, прогуливают. Учатся плохо, могут остаться на второй год. Брат просто откупается деньгами, а заниматься их воспитанием нет времени, да и желания. Мать вообще за ними не следит, стала выпивать. Дети растут как придорожная трава. Как это исправить и что делать?

Биологический отец подарил мне на 25 лет двушку в новостройке. Я была в шоке, потому что он мне не помогал никогда особо, прекратил платить алименты в 18 лет, да и алименты были ни о чём. Не виделись с ним давно, а тут такое. Сказал, что стыдно стало за его равнодушие, а тут как раз дела в гору пошли и он решил мне помочь и заодно себе почистить карму. Я подарок приняла. При этом общаться дальше мы не стали: видимо, карме отца подарка в виде квартиры оказалось достаточно. У меня до этого не было своей квартиры, мы с мамой жили в скромной старенькой однушке. Я с ней жила до 25 лет, откладывала деньги на квартиру, точнее, на взнос по ипотеке, которая мне не светила бы, наверное. И казалось бы — сейчас живи и радуйся, но возникла сложность в виде мамы. Она требует, чтобы я переписала квартиру на неё, а сама бы жила в однушке. Причина? А она больше заслуживает эту квартиру, потому что отец ей вытрепал нервы, её бил, ей не давал денег и унижал, когда я была маленькая. И это она на трёх работах работала, чтобы меня обеспечивать. И теперь заслуживает жить на 20 этаже с панорамным видом на город и горы, а мне можно и в однушке в спальном районе пожить. Отчасти мама права: ей действительно доставалось от отца, он выпивал, мог полезть в драку. И да, она меня растила при дефиците финансов и помощи, работала в разных местах, чтобы я жила не хуже других, покупала мне вещи, телефоны, чтобы я не чувствовала себя беднее или ущербнее других. Я знаю, что она и шила на заказ ночами, и дополнительные смены брала. Но если честно, я совсем не хочу дарить ей свою новую квартиру. Я честно готова помочь с ремонтом в нашей общей однушке, готова отказаться от доли в этой однушке в пользу мамы, но не хочу отдавать ей свою квартиру. Предлагала продать однушку, доложить накопленные деньги и купить что-то другое, но на похожую квартиру, как у меня, точно не хватит — а хватит на обмен в духе "шило на мыло", потому что накоплено у меня около полумиллиона, это не такая сумма, чтобы поменять скромную однушку на что-то сильно иное. Короче, дилемма какая-то. Я маму люблю, но и сама хочу жить в новом доме. И да, хочу жить одна, потому что мама настаивала, чтобы нам там вместе жить. Но мне уже не так мало лет, чтобы с мамой жить, я хочу одна.

Когда мне говорят: «Я не могу», я всегда вспоминаю свою маму. Моя мама инвалид с 20 лет. У неё рассеянный склероз. Она дважды была парализована, но всё равно смогла встать и одна вырастить нас с сестрой. Я помню один случай из детства. Мама лежала на кровати и только мычала, не могла пошевелиться. Я была маленькая и думала, что она умирает. Скорая ехала почти 40 минут, хотя пешком там идти минут 10–15. Мне было очень страшно. Врачи говорили, что она, скорее всего, будет жить в инвалидной коляске. Но мама сказала: «У меня двое детей. Я должна встать». И она встала. Сейчас ей уже за 50. Она хромает, иногда из-за стресса почти отказывает тело, но она всё равно ходит на терапию, тренировки и в бассейн, чтобы поддерживать себя. С годами здоровье сдаёт, но она не сдаётся. Иногда я смотрю на неё и понимаю: слово «сильный человек» придумали именно для таких людей.

Мне кажется, я готова на гостевой брак. Надоел быт — очень много времени бок о бок. Пропадает вся страсть. У меня миллион дел, хобби, друзей, поездок — чего угодно. Мне не скучно. Встретились бы раз в неделю — кино, вино, приятное время вдвоём — и хватит. По дому умею всё сама. Но муж не в курсе. Как ему предложить… Жильё моё.

Бегаешь за этими детьми со «стогом сена» в руках, стараешься, чтобы у них было счастливое детство. Покупаешь любые девайсы, возишь на любые секции и курсы, обуваешь, одеваешь так, как им нравится. И они вырастают — и ты узнаёшь случайно, что у младшей дочери «психологическая травма» из-за того, что мама однажды на крестины племянницы попросила её надеть красивое платье вместо джинсов. И у остальных тоже есть травмы от мамы — непонятно какие, и с мамой не общаются из-за того, что посмела развестись.

Живём вместе уже пятый год. В целом всё нормально: не ругаемся, быт устроен, деньги делим спокойно, отдыхаем вместе. Но есть один момент, который меня бесит уже стабильно и без выходных — она не убирается вообще. То есть совсем. Посуда может стоять в раковине сутки, иногда двое. Я прихожу домой, вижу кружки с налётом, тарелки с засохшей едой, кастрюлю, в которой уже можно проводить археологические раскопки. На столе крошки, пакеты открытые валяются, вещи разбросаны по стульям, дивану, полу. И она спокойно живёт в этом, как будто так и должно быть. А у меня на этом реально пунктик. Я не могу просто лечь или сесть, если вокруг бардак. В итоге я сначала мою посуду, протираю стол, собираю вещи, потом уже начинаю жить. Иногда ловлю себя на том, что делаю это молча и уже автоматически, хотя внутри меня трясёт. Пытался говорить спокойно. Говорю: «Ну убери хотя бы за собой». Она отвечает: «Я устала», «Потом», «Да нормально же». Потом — это никогда. Либо один раз уберёт, и всё по новой. При этом она периодически заводит разговор про свадьбу. Не напрямую, конечно. То сторис с кольцами покажет, то скажет: «А вот моей подруге сделали предложение». Я говорю честно: меня всё устраивает, кроме одного — уборки. Потому что сейчас она не убирается, а если будут дети, всё это ляжет на меня. Я на такое не подписывался. Она обижается. Говорит, что она мне не жена, поэтому и не обязана. Я слушаю и думаю: да при чём тут жена вообще. Если человек пять лет живёт так, он в один день после ЗАГСа не проснётся с тряпкой и ведром.

Пришла мама, принесла большую сумку, сказала, что внучке подарок. Вечером пришла дочка (16 лет), открывает сумку, спрашивает: «Зачем мне куклы?» А куклы мне до боли знакомы — жене моего брата принадлежат, она много лет их коллекционирует и очень бережёт. Звоню маме, она говорит: «Да, утащила у неё их, пусть лучше делом займётся и детей заведёт». Брат бесплодный из-за свинки, которую ему не лечили в детстве, мама не верит, думает, что невестка порченая, не может забеременеть. Звоню брату, рассказываю. Они с женой приезжают, она вся зареванная, он злой! Оказывается, мама скопировала ключи и унесла кукол, среди которых была бесценная кукла, которую невестке подарил её умирающий отец. Они уже о краже хотели заявить, когда я позвонила. В итоге невестка послала маму, брат сказал, что ему надоело это терпеть, и тоже послал маму, а виновата в глазах мамы оказалась я, что заложила её. Я в шоке, муж и дочь уже ржут, что жаль, что мама меня не послала — пожили бы спокойно. Что за дурдом!

Мой муж — внебрачный сын одного известного артиста, рождённый от любовницы. Он его признал вроде как, но не общался и не помогал. Мать мужа — женщина гордая, воспитывала его сама, дала и образование, и заботу. У нас своя семья, дети. Бывает, читаем или слушаем интервью этого артиста, где он говорит, как любит своих двух детей, какая у него красивая дочка и умный сын, какие чудесные внуки, как он им помогает, как все собираются на даче, какая у них крепкая семья и как все любят друг друга, что дети — самое ценное в жизни. А свекровь вспоминает, как муж, когда был ребёнком, заболел, ему требовалась операция, которая стоила дорого и делали её в столице или за границей. Она звонила артисту, но не дозвонилась, поехала в Москву, дождалась этого артиста после выступления, рассказала про всё, попросила помощи, а он ответил, что его это не интересует, а тем, кто слышал её слова, сказал, что это безумная поклонница. Так и не перезвонил больше и ничем не помог. Мужа вылечили, помогли неравнодушные люди, но с тех пор этого великого артиста презирают все, в том числе и я. Как-то прочитала, что у него сильно заболел сын, и злорадствовала. Пусть ему будет больно — это карма.

Мои родители женились, когда им было 25. Дети появились только спустя 10 лет, так как у мамы были проблемы по-женски, она долго лечилась, отец был абсолютно здоров. Тем не менее в 37 у них родилась ещё и моя сестра, они были безумно счастливы. У нас было счастливое детство и самые крутые, добрые родители, НО… Как же бесили люди на протяжении всей моей жизни, которые задавали вопросы: «А почему твои родители такие старые?», «Почему твоя мама такая старая?», «А сколько твоему отцу лет, я думала, это твой дедушка?» Сейчас мне 25, и до сих пор даже взрослые, казалось бы, люди задают такие вопросы. Ну где такт? Воспитание? Да я бы в жизни себе не позволила такое сказать о чьём-то родителе. Больше всего возмутила мама моего молодого человека (ей было 40), которая сказала перед знакомством с моей мамой, которой было 57: «Я так переживаю, о чём мне болтать с этой пожилой женщиной?» Серьёзно? Она же не инопланетянин, а просто человек старше. Моя мама очень общительная, интересная личность. В этот момент у меня была такая злость, даже не на маму молодого человека, а на всех. На всех, кто позволял говорить подобное о моих родителях.

Дочь спорит со мной так, как я никогда не могла спорить со своей мамой. Я иногда кричу. Пару раз в жизни срывалась и поднимала руку — до сих пор ненавижу себя за это. Родила её через ад. И каждый вечер она всё равно приходит меня обнимать.

Мне родители разрешили пожить в бабушкиной квартире. Поначалу без условий. Потом попросили мебель не двигать, потому что обои выцветшие и им стыдно. Непонятно перед кем, правда, — в квартире, кроме меня и них, никто не бывал. Потом ещё сказали не снимать иконы и бабушкин портрет. Хотела сменить обои, но тоже не сошлись с ними во мнении: они хотели в цветочек, я — монотонные. После этого я уже втихаря поменяла кровать, они не заметили. Хотела кухню заменить, опять белая им не понравилась, а менять одну кухню, которая мне не нравится, на другую, которая мне не нравится, не захотела уже я. Прожила там два года, подкопила денег и взяла квартиру в ипотеку. Так они через два месяца наняли бригаду и снесли всё в бабушкиной квартире до бетона, а все иконы и картины вынесли в гараж. Сейчас идёт ремонт, стены красят в белый цвет, никаких цветочков. Кажется, они надо мной просто издевались. Ну или хотели, чтобы я быстрее съехала.

Я живу не самой лучшей жизнью. У меня нет образования, богатого мужа, наследства и даже жилья своего. Я окружена маргиналами. Или около того... Уголовники. Наркоманы. Алкаши. Родители, лишённые родительских прав на детей. И вырваться из этого ада нет уже сил и возможности, как я ни пытаюсь... Но при этом я вообще не пью спиртное. Не курю. Курить вообще не пробовала. А вкус алкоголя и последующее состояние мне не понравились ещё в молодости. Но зато я спокойна в том плане, что мой сын никогда не увидит меня в неадеквате. И деньги, которые я могла бы пропить и прокурить, идут в его карман! Когда мне кажется, что я — плохая мать, именно это меня и спасает. Не такая уж я и плохая, если сын живёт со мной, имея деньги на карманные расходы, а не в пропитой и прокуренной бичарне или в детском доме (не дай бог!) в свои 13 лет. Больше мне гордиться и нечем-то особо.