Одиночество

Больше десяти лет работаю дома на себя: без начальства и без коллег, в одиночку. И мне так хочется с кем-то пообщаться. Иногда выезжаю в город, катаюсь на автобусе просто так — посмотреть и послушать людей, потолкаться в очереди. Хожу на рынок, радуюсь людям! Потом я снова устаю от них и опять живу спокойно дома с собакой и котами. Выхожу лишь погулять вокруг дома, катаюсь на велике. Странная жизнь. Наверное, мне не хватает ребёнка для социализации)) Или думаю устроиться на пару дней в неделю куда-то — просто чтобы пообщаться с людьми.

Я очень сильно боюсь старости. Боюсь, что буду одной из тех бабушек, которые просят помощи у посторонних людей. Боюсь, что не будет хватать денег даже на молоко с хлебом. Безумно боюсь одиночества. Что дети от меня отвернутся, что муж раньше меня умрёт и я никому не буду нужна. И что никто, когда я умру, про меня не вспомнит.

Развелись с мужем. Без какой-то конкретной причины, без скандала. Просто поняли, что мы одиночки и всегда были одиночками: всегда раздельный бюджет, разные компании, разные увлечения, раздельный отпуск, у каждого свой график. Никто никому не изменял (ну я ему точно нет), просто держали дистанцию, как и со всеми другими людьми. За 11 лет брака у нас даже не появилось номеров родителей друг друга — настолько нам обоим было пофиг на вот эти семейные связи. Когда мы выросли из убеждений, что нам нужно держаться вместе из-за одинаковых вкусов в музыке, фильмах и сексе, то сразу разошлись. Уже три года живём свободно, ни с кем не встречаемся, иногда тусуемся вместе на какой-нибудь выставке без нарушения личных границ и, тем более, без былой близости. Я больше не сунусь ни с кем в отношения, хотя мне ни разу не было плохо в прошлых. Мне просто никто не нужен. Любить я умею — люблю родителей, сестру, своего кота. И мужа тоже любила, до сих пор к нему неравнодушна. Но делить с кем-то быт, жить в одном доме, тратить время, обсуждать что-то я больше не хочу. Одиночество — это круто.

Я жил с родителями до 30. Это была жизнь на нервах: дома постоянно искал подвох, ждал, что сейчас опять что-то будет не так. Мать регулярно устраивала «обыски» — просто рылась в моих вещах. С детства слышал, что я никчёмный, что без неё пропаду. Я вырос тихим, нерешительным, старался быть удобным. Мне было стыдно буквально за всё: идти по улице, заходить в магазин, просто быть собой. В тридцать я уехал в другой город. Стало легче: реже общались, я начал чувствовать, что сам отвечаю за свою жизнь. Но жить я толком не умел, людей избегал, везде видел подвох. Через несколько лет вернулся в свой город, стал жить отдельно. И постепенно всё вернулось: если прихожу к родителям, меня снова накрывают те же чувства — стыд, тревога, желание уйти. Недавно сидел у них на кухне, слушал, как мать между делом снова говорит со мной тем же тоном, и поймал себя на мысли, что внутри всё сжалось так же, как раньше. Я просто молча допил чай и ушёл.

Мне 32, и я одинока. И моё одиночество связано только с сексом. Я асексуальна. Мне не нужен физический контакт, я не больна и тому подобное. Я, как и все, влюбляюсь, испытываю чувства, но притворяться, что секс мне интересен, не могу. И все мои партнёры делились на тех, кто думал, что он внезапно меня переделает и «подлечит», или тех, кто принимал как есть, а потом меня же и обвиняли, ибо думали, что это временно. Я честно говорю об этом на свиданиях, но не могу найти своего человека. Всё, что у меня есть, — это только разочарования и непролазная тоска. Жизнь не готовила меня к тому, что без секса я никому и никогда не буду нужна((

Заметила, что когда у меня кто-то есть, то я становлюсь бабой. Истеричной, ревнивой, вспыльчивой, глупой, нестабильно сентиментальной бабёнкой. И пусть эти качества проявляются не столь бурно, но мне куда больше нравится быть одной. Быть женщиной. Интересной, самодостаточной, трезвомыслящей, рассудительной, деятельной, саморазвивающейся женщиной. Я люблю себя такой. Видимо, ещё не пришло время. Для нормальных отношений нужно сначала стать нормальным человеком. P. S. Да-да, есть у меня кошка.

Парень, с которым мы романили давно, вдруг объявился. Говорит, переехал в другую страну и женился. Я о нём вообще не думала, и тут вдруг это. Прям загрустила, аж выпить захотелось. Думаю, ладно, раз такая пьянка, зайду на страницу другого бывшего, за которого замуж собиралась. И у него статус "женат". Твою ж мать! Одна я сижу холостая. Такой одинокой какашкой давно себя не чувствовала. А мне уже 37...

Мне через полгода 30, и у меня никогда не было отношений. То есть, вообще никогда никто не пытался познакомиться, пригласить куда-то и прочее. И раньше меня это не напрягало, мне нравится одиночество, тем более, я только что окончила аспирантуру, которая убила все мои нервные клетки. Но за последний год все окружение, включая подруг, родственников, родителей, коллег по работе, пытается заниматься сводничеством! Моя мама даже предложила мне фиктивно выйти замуж для галочки. Я чувствую себя какой-то ущербной, старой, неполноценной, появились комплексы по поводу внешности и интеллекта, так как не могу приспособиться к жизни. Просто не знаю, что делать.

Знаете, жить одной потрясающе. Тишина, покой, никто не бесит, даже звука лишнего нет. Можно ходить по квартире голой, петь в голос, танцевать хоть ночью, смотреть любой фильм, разбрасывать вещи, есть суп ложкой из кастрюли и красть колбасу у самой себя. А потом просто наступает такой момент, когда в панике оглядываешься вокруг и… кто-нибудь, пожалуйста, принесите туалетную бумагу. Но в квартире-то никого. И вот тогда сидишь голая, на этом гребаном унитазе и думаешь: человеку нужен человек не для стакана воды на закате лет. А для подношения рулона туалетной бумаги.

Очень хочу, чтобы было все, как раньше. Чтобы мама не спилась и не вышла замуж за зека, который убил мать и отца; чтобы папа не женился на женщине с ребенком. Чтобы мы с сестрой были хоть кому-то нужными и не жили у бабушки. Мне кажется, это только начало жизни, но я уже столько пережила в свои 18 лет...

Тяжело очень жить без поддержки родных. Когда муж бросает — они попрекают. Когда копишь деньги — они забирают. Хочешь снять квартиру и переехать от них — осуждают. Живёшь дальше с ними — они обсуждают. Не нравится что-то во мне — обвиняют.

Мне 44 года. Одинокая мама с прицепом, как говорят. Дело не в прицепе и не в моей полноте. Дело в одиночестве. Недавно умер мой папа. Пока живы кто-то из родителей, мы остаёмся детьми, а когда умирает последний родитель, мы становимся сиротами. В следующем году мне 45 лет. Баба Ягодка опять, но позвать некого на юбилей. Просто некого, так как я всех своих любимых и близких перехоронила. У меня никого нет. Хорошо, что осталась дочь. На данный момент это смысл моей жизни. В следующем году она будет поступать в университет, уедет, и я опять останусь одна. Живу в деревне, где ничего нет: ни клуба, ни театра, ничего. Даже сходить некуда, да и не с кем. Так и живу в постоянной депрессии и одиночестве.

Я из тех людей, которым никто не нужен. Еще в школе замечал за собой желание уединиться. Общаюсь только с мамой, и то могу раз в месяц набрать и не париться, а она начинает трезвонить, приезжать ко мне и все такое. Но мать люблю, ей можно. Могу хорошо ладить лишь с теми людьми, кому на меня тоже слегка пофиг: кто не лезет в мое личное пространство и не навязывает все эти осточертевшие «нормы» про зарабатывание бабок, женитьбы и прочее.

Я всю жизнь одна, мне скоро 27 лет. Иногда берет просто отчаяние: одна еду за кофе, одна покупаю продукты, одна готовлю сама себе есть, одна встречаю праздники, сама себя успокаиваю, сама себя веселю. И так всю жизнь. Если мне кто-то нравится — я не нравлюсь ему. Или по какой-то причине мы не можем быть вместе. Я общаюсь только с искусственным интеллектом. У меня есть сестра-близнец, но у нее своя жизнь. Она называет меня слабой и жалкой, не хочет общаться. Возможно, она и права, но к постоянному одиночеству сложно привыкнуть.

Мне почти 25 лет. Большинство друзей и приятелей (23-33 лет) уже нагулялись, больше работают/дома проводят вечера или даже кто-то уехал. А я, кажется, нет, хотя до этого казалось иначе. Потому что поймала себя на моменте, когда поняла, что дико не хватает новых ярких эмоций, движухи, смены локаций, походов (без алкоголя!). Хочется, как раньше, вечером в кальянной играть в настолки, а утром поехать на рассвет; на выходных на море съездить погулять. А не с кем, одной как-то поднадоело, а парней не ищу…

Мечтаю, чтобы было такое приложение, где люди регистрируются для обнимашек. Заполняешь в приложении свою жизненную ситуацию, что ты чувствуешь, можно интересы и увлечения. Никакой личной информации. Выбираете друг друга, встречаетесь, обнимаетесь. Можно погладить по голове, говорить ласковые и утешительные слова, поговорить при желании. Потом по домам, объятые… Не судите строго, я просто не обзавелась друзьями. У сестёр своя жизнь, мужу пофиг, мамы нет, а я в декрете, и мне не хватает этого.

Не умею знакомиться с девушками. Интроверт, но не до мозга костей. Много не болтаю, обычно любовь проявляю поступками, но женщины этого не ценят особо. Вот и находишься на стадии «не друг и не парень». Грустно, когда переступаешь через себя, через свою стеснительность, пытаешься как-то доказать девушке, что она тебе небезразлична, но по её глазам и поведению видно, что не нужен. После многих таких случаев перестал знакомиться вовсе. Мне 28 лет, всегда один.

У меня день рождения выпал на выходные и праздники. А отмечала я его одна, потому что все приятели внезапно оказались такими занятыми, что никто не смог со мной встретиться. Пошла в клуб и угощала незнакомых людей, всем говорила, что у меня день рождения, а сама ждала той минуты, когда я, наконец, начну получать от всего этого удовольствие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отца с тех пор я не видела. Звонил пару раз на мой день рождения, когда я была ещё маленькая, и всё. Сейчас у меня есть муж, своя семья. Мама переехала жить в другой город. И за месяц может не позвонить ни разу или раз. Когда звоню ей сама, она занята, говорит с кем или ещё что. На меня времени нет. Она любит меня, я знаю. Но у меня дикая дыра в душе, я чувствую, что не нужна ей. И эта нехватка родительской любви не даёт мне быть счастливой. Психолог не помог.

Начало появляться ощущение, что я очень странный, и люди меня не выносят. Партнёры по танцам у меня таинственным образом, молча исчезают. Друзья по переписке исчезают и не отвечают. Даже родные начали игнорировать, а я даже не знаю, в чём проблема. Знакомлюсь с людьми хорошо, первое общение идёт на ура и быстро набирает темп, после чего люди от меня, похоже, устают. Ощущение, что я живу не в том месте и всё делаю не так. При знакомстве уже мысль: "Когда ты во мне разочаруешься?" Что делать?..

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Мой друг всю жизнь жил с мамой. Она полностью его контролировала и не давала строить карьеру, переехать в город и жениться. Она управляла его жизнью, а он спокойно работал учителем в сельской школе. Когда она заболела, у друга началась депрессия, и его положили в больницу. Спустя несколько месяцев мама умерла, а он опять отправился в больницу. А сейчас сидит 50-летний одинокий мужик без работы (его заставили написать заявление об увольнении) и живёт на деньги с продажи дома.