Семья

Родители моей матери — алкоголики. Бабушку и дедушку я почти не помню тех, они для меня как сон кошмарный: вечно дурно пахнущие и буянящие. Родители отца — другие. Бабушка — холодная женщина, а вот дед… Дед был просто золотой. Он был электриком. Щуплый мужичок с белоснежной лохматой башкой и смешной кепкой, в растянутых трениках и жилетке. У него была колючая белая щетина и широкая улыбка. Пил, конечно, но никогда не буянил. Как выпьет — брал баян и песни пел, бабку на танцы вызывал. Цветы ей таскал, залезая в окно. Меня любил, а я-то его как любила! Однажды приехала я к нему, он повёл меня телёнка показывать. Я, городской ребёнок, ещё пяти лет нет — корову увидела, вот восторга-то было! А он мне: "А хочешь покататься на корове?" Конечно, блин, хочу! Посадил меня на телёнка, а там уже бабуля с палкой бежит, орёт на него: "Вася, я тебе щас как по башке настучу! Отпусти ребёнка, баламут ты старый!" А дед мне: "Держись, щас скачки устроим!" — и побежал, телёнок за ним, и я там болтаюсь. А однажды он мне выстрогал из дерева игрушки — фигурки мамы и папы, бабушки, дедушки и меня. Пообещал разукрасить их к моему приезду. Но вот не успел, к сожалению. В посёлке ураган был, сорвало все провода. Гроза, шторм, а он — главный электрик в селе. Полез устранять: инкубаторы с цыплятами на местной ферме стояли, телята молодые под обогревателями, а в посёлке свет вырубило. Починил. Живность спасена. А вот его убило — молния шибанула в столб, упал замертво. Всей деревней пришли провожать, такая огромная толпа стояла возле дома. Я на руках у папы сидела и тихо плакала, держа в руках фигурку, которую успел дед разукрасить — меня. Пять лет мне было, дедушки не стало. И по сей день в их доме комната дедушки как была прежде, осталась нетронутой: его баян стоит, висит ружьё, кепка смешная и любимая жилетка. Даже чекушка под кроватью стоит там недопитая до сих пор, а уже 30 лет прошло. Бабушка не входит в ту комнату и никому не разрешает. Говорит, что ей так проще. Приходит туда погрустить порой, когда совсем тяжко становится. Мы все его любили. Девять детей они с бабулей вырастили. Я была первой внучкой. Каждый год собираемся все вместе в доме бабушки почтить его память. Всё так же сдвигаем столы и тащим лавки. На кресле деда — почётно его кепка.

Когда мне говорят: «Я не могу», я всегда вспоминаю свою маму. Моя мама инвалид с 20 лет. У неё рассеянный склероз. Она дважды была парализована, но всё равно смогла встать и одна вырастить нас с сестрой. Я помню один случай из детства. Мама лежала на кровати и только мычала, не могла пошевелиться. Я была маленькая и думала, что она умирает. Скорая ехала почти 40 минут, хотя пешком там идти минут 10–15. Мне было очень страшно. Врачи говорили, что она, скорее всего, будет жить в инвалидной коляске. Но мама сказала: «У меня двое детей. Я должна встать». И она встала. Сейчас ей уже за 50. Она хромает, иногда из-за стресса почти отказывает тело, но она всё равно ходит на терапию, тренировки и в бассейн, чтобы поддерживать себя. С годами здоровье сдаёт, но она не сдаётся. Иногда я смотрю на неё и понимаю: слово «сильный человек» придумали именно для таких людей.

После развода сын стал для мужа тоже «бывшим». Это не его родной сын: я вышла замуж, имея ребёнка от первого брака. Сыну тогда было 6 лет, и до 14 лет его растил мой второй муж. Он не стал его усыновлять официально — у сына уже был родной отец. Но второй муж растил его как родного. Проводил с ним время, возил в школу, на тренировки, учил кататься на велосипеде, брал с собой на рыбалку, на лыжах кататься, заботился. Сын называл его сначала по имени, а потом папой. Родной отец платил алименты, которые были смешными, месяцами не звонил, а этот муж растил и любил. Но после 8 лет брака у нас настал кризис, а потом муж нашёл себе любовницу. Вроде расстался с ней, я готова была простить, но оказалось, что не расстался. Я уже не смогла продолжать отношения, подала на развод. И вот после развода он не только меня забросил (мы ругались, я его всякими словами называла нехорошими — ясное дело, что со мной он перестал общаться), но и сына! Ни финансовой помощи, ни общения. Да, я понимаю, что финансово он не обязан помогать, сын ему формально никто. Но он прекрасно знает, что у меня доход не самый большой, что сейчас всё дорого, ну и вообще сын его любил и любит, считает отцом. После того как муж уехал, не было ни звонка, ни предложения увидеться с сыном. Сын сам звонил и писал ему, но тот либо трубку не брал, либо отвечал что-то вроде: «Потом встретимся», — и не писал больше. Сын полгода пытался наладить общение, но увы. Летом была возможность поехать в классный спортивный лагерь, но это было небесплатно. Я обратилась за помощью к бывшему мужу, сын просил денег, но он так и не дал. Человека как отрезало. Я хотела взять кредит, чтобы оплатить поездку, но сын отказался, сказав, что не позволит мне влезать в долги. Родной отец тоже не помог, сказав, что есть алименты и на них можно вполне жить и откладывать (это 8,5 тысяч ежемесячно — шикарная сумма). В итоге сын оказался не нужен ни родному отцу, ни второму, который растил его по факту. У второго мужа родился ребёнок, мальчик, он весь в заботах о нём. Хотя мне говорил, что не хочет детей, а я предлагала совместного не раз, но он отказывался, говорил, что уже есть сын у нас. А мой мальчик летом вместо того, чтобы отдыхать, работал в трёх местах. Купил себе ноутбук новый, мне подарил телефон (мой уже плохо работал, тормозил). Я плакала, потому что ну не должно быть так, чтобы сына все отцы бросили. Он сказал, что вырастет, сам заработает много и мне помогать будет, а отцы пусть идут куда подальше. Рано у сына кончилось детство, жаль его.

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

Женаты 10 лет, дочке 7. Жена не работает с начала декрета — то дочь в саду постоянно болеет, то в школу отвозить-забирать, то кружки-секции. Мне, в принципе, неважно, какие там у неё причины: я семью обеспечиваю, жена со всем остальным сама справляется, и всё, нам нормально. А теперь у неё начался какой-то бзик "Хочу работать". Ну ок, работай. "А когда мне работать, если всё на мне?" — говорю: "Ок, давай поменяемся: ты нас обеспечиваешь, а на мне будет всё остальное". Опять не то пальто — "А кто меня возьмет сразу на нормальную зарплату, чтобы я нас обеспечивала?". Тоже верно, но от меня что надо — чтобы я взял?.. Оказывается, жена, такая молодец, придумала, что половину быта и заботы о дочкиных делах на себя должен взять я, и тогда она сможет работать. Сама же утверждает, что на нормальную зарплату её никто не возьмет, значит, упахиваться и содержать семью буду всё ещё я, но теперь мне нужно будет делать ещё и половину её дел, чтобы эта принцесса могла устроиться куда-нибудь администратором, ходить потрындеть с такими же принцессами, а в конце месяца самостоятельно купить себе помаду. Зашибись придумала, во! Пока поставил условие, что зарплату она должна найти не ниже моей, раз ей так хочется равного партнёрства, а там видно будет — глядишь, и попустит её.

Моя жена 5 лет была в декрете, мне это нравилось. Дома чисто, всегда еда готовая, и я вёл контроль финансов. Сейчас она вышла на работу и начала принуждать меня к бытовым обязательствам: "Забери детей, я на работе задержусь". Или она в салон — ногти пилить, а то вообще на тренировку. Деньги тратит и ещё меня пилит, почему я не прибрался или не задумался о готовке, ведь она тоже работает. Да, сейчас не просит денег, но скидывать обязанности из-за работы на меня тоже не стоит.

Мама родила меня в раннем возрасте, ей было 17. И она запрещала меня на людях называть её мамой. Помню, как-то мы гуляли в городе, по бульвару. Она встретила компанию, среди которых были её друзья и незнакомые ребята. Мне было 5 лет, я слонялась, палочки собирала. И я к ней подошла: «Мама, мама, смотри!» — а она мне как дала пощечину, да такую, что я даже среагировать не успела. Все замолкли, а она мне: «Я что тебе говорила — называй меня Настей! Чё ты орёшь "мама, мама"?» В моей голове вообще никак не укладывалось, за что именно я получила и почему, что я сделала плохого. Ушла я после в кусты плакать — обидно было. Маме тогда было ещё всего 22 года. В той компании были и мальчишки, и девчонки её возраста, и ей хотелось гулять и весело проводить время, а не быть «мамой». Возможно, она этого стеснялась. Она запрещала мне говорить, что она моя мама, просила говорить, что она моя сестра. Когда я была старше, лет 20, она что-то ляпнула вроде: «Не смей мне ребёнка в подоле приносить, я до 55 бабушкой становиться не собираюсь — выкину обоих и поминайте, как звали. Не приму этого». Она вечно старалась казаться моложе: мини-юбки до 35 лет, дурацкая её фраза любимая: «Мне всегда 15!» Мне сейчас 30, а ей 47. Красота и молодость покинули её неожиданно из-за болезни 7 лет назад: менопауза, проблемы с почками, аллергии. Грустит она лишь из-за того, что теперь не может носить шпильки и платья 44 размера, как прежде. До сих пор чахнет над своей мини-юбкой. Последний год она меня начала расспрашивать: «Ну что, когда родишь-то?» Я как-то ей ответила: «А как же твоё наставление, что до твоих 55 лет никаких "бабушка"?» Она мне ответила: «Ну так не будет меня называть бабушкой, будет называть меня по имени, проблема-то». Вроде взрослая женщина, а с башкой беды, как в подростковом возрасте.

Пришла мама, принесла большую сумку, сказала, что внучке подарок. Вечером пришла дочка (16 лет), открывает сумку, спрашивает: «Зачем мне куклы?» А куклы мне до боли знакомы — жене моего брата принадлежат, она много лет их коллекционирует и очень бережёт. Звоню маме, она говорит: «Да, утащила у неё их, пусть лучше делом займётся и детей заведёт». Брат бесплодный из-за свинки, которую ему не лечили в детстве, мама не верит, думает, что невестка порченая, не может забеременеть. Звоню брату, рассказываю. Они с женой приезжают, она вся зареванная, он злой! Оказывается, мама скопировала ключи и унесла кукол, среди которых была бесценная кукла, которую невестке подарил её умирающий отец. Они уже о краже хотели заявить, когда я позвонила. В итоге невестка послала маму, брат сказал, что ему надоело это терпеть, и тоже послал маму, а виновата в глазах мамы оказалась я, что заложила её. Я в шоке, муж и дочь уже ржут, что жаль, что мама меня не послала — пожили бы спокойно. Что за дурдом!

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

С мужем в последнее время не складываются отношения, но я не расстраиваюсь. Просто в моей жизни есть другой мужчина, который искренне любит меня, который не устаёт говорить мне об этом и утром и вечером, который гладит мои волосы и шепчет на ушко, что я его принцесса, который хочет быть рядом каждую минуту... Этот мужчина — мой трёхлетний сыночек. Смотрю на него и понимаю, что большего счастья мне и не надо.

Я был женат на хорошей женщине, любил её невероятно. Мы не хотели детей, обсудили это сразу до свадьбы. Я не хотел, потому что я из многодетной семьи, пережил бедность, когда учился, сам растил двух младших братьев, которых забрал от пьющих родителей. Решил жить для себя и получить то, чего у меня не было в жизни — свободы, денег. Жена говорила, что тоже не хочет детей, потому что у неё в роду шизофреники, а две родственницы умерли после родов, ей было страшно. На том и сошлись. Жили хорошо, были и путешествия, и страсть, и чувства. И вот когда мне было 36, а жене 32, она стала активно говорить о детях. Я не поменял свою позицию, мне и так было хорошо. А вот жена прям взвилась. Я понял, что она не пьёт таблетки, стал предохраняться сам, но жена всё равно забеременела. Я говорил, что не хочу этого ребёнка, а она родила. Я честно пытался привыкнуть к сыну, но он раздражал меня вечным плачем, тем, что я стал не высыпаться даже в другой комнате. Жена стала раздражать, я не мог простить её обмана. Когда сыну было почти три года, мы развелись. Я вообще не чувствовал ничего к нему, хоть он и был очень похож на меня. Почувствовал, что надо больше денег, прибавилось обязанностей вроде купить что-то, свозить к врачу. Честно, я не смог. Разошлись. Я платил алименты, но видеть сына не хотел, хотя жена присылала фотографии, звала в гости. А когда мне было 47, я встретил новую женщину, мы поженились, у неё уже была взрослая дочь от первого брака, жила отдельно. И я захотел от неё ребёнка! Я не могу это объяснить, просто захотел. Ей было 39, она родила дочку. И я в ней души не чаю! Сейчас ей два года, она моя принцесса, моя хорошая и любимая, самая дорогая и родная. Как дурак покупаю ей игрушки, куклы, хочу возиться постоянно. Бывшая жена упрекает меня, ненавидит за то, что не общаюсь с сыном. Я ему перевожу деньги, но уже давно не видел. Он подросток, наверное, ненавидит меня. Но я его не хотел — наверное, в этом причина, что я так и не смог его принять.

Во времена моего детства на все праздники собирались огромной толпой родственников. И была одна тётя (мне она аж троюродная), которая появлялась на рандомном мероприятии строго раз в год. Это мог быть Новый год, чей-то день рождения, Восьмое марта, похороны, выписка из роддома. Большую часть времени она жила в Польше и прилетала к нам на Камчатку "подышать родным воздухом". Вся в тату, с пирсингом, с волосами ёжиком, с модными гаджетами и самыми классными подарками для нас, детей. И с кучей крутых историй, которые она умела шикарно подать. Когда она не приезжала, все за глаза её осуждали: ни мужа, ни детей, мотается по свету — то на какие-то острова уедет к черепахам, то на болота Архангельской области. А мы, дети, мечтали быть как она. К сожалению, когда мне было лет двенадцать, она переругалась со всей роднёй и перестала к нам приезжать. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А я теперь тоже живу свободно: путешествую, живу то тут, то там, пишу книгу. А к родственникам не езжу, потому что знаю, что они не поймут.

Ни разу мама меня не обняла и не сказала: «Я тебя люблю», — пока я росла. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Ничего. Я к этому привыкла. Тогда казалось, что так и должно быть. Сейчас мне 32. И вот теперь она вдруг тянется. Может положить руку на плечо, попытаться обнять, сказать что-то теплое. А я каждый раз напрягаюсь. Мне неприятно. Не потому, что я злая или мстительная. Просто внутри пусто. Как будто поезд давно ушёл, а мне предлагают купить на него билет. Я не хочу этих объятий. Они не греют. Они чужие. Я ловлю себя на мысли, что мне проще, когда между нами привычная дистанция. Без нежностей, без попыток «наверстать». Мама, конечно же, обижается на это… Зато своих детей я обнимаю каждый день. Просто так. Утром, вечером, между делом. Говорю им, что люблю, даже когда они вредничают и выводят меня из себя. И каждый раз думаю: как же это вообще можно было не говорить?

С мужем женаты 8 лет. Сыночку в этом году в школу. Всегда думали, что ограничимся одним ребёнком. Но в этом году решились идти за вторым. И я так боюсь, что муж снова начнёт меня ни во что не ставить, будет постоянно пропадать, как и с первой беременностью, или же, не дай бог, найдёт себе кого-то. Потому что тогда он ввёл себя как скотина. Оставлял без денег, пропадал целыми днями. Сейчас говорит, что всё понял, и ведёт себя хорошо, но что, если всё повторится…

Я недавно поймала себя на мысли, от которой меня прямо перекосило. Всю жизнь я оправдывала родителей. Говорила себе: «Ну, они просто не знали, как правильно». Их никто не учил, у них тоже было тяжёлое детство, время такое было. Я как будто заранее находила им адвоката и сама же выступала в суде против себя. А потом меня осенило: они знали. Потому что с друзьями, соседями, коллегами они вели себя нормально. Спокойно разговаривали, шутили, улыбались. Могли поддержать, посочувствовать. Никого не лупили, не орали, не унижали. Значит, навык был. Значит, понимание, как «надо», — было. А дома как будто рубильник — щёлк, и всё. Крики за любую мелочь. Ремень для профилактики. Наказания просто потому, что не так посмотрела. Я помню, как стою в коридоре, мне лет семь, и я уже заранее напряжена: сейчас что-то будет. И обязательно что-то было. Самое обидное — объятия и добрые слова бесплатные. Это не дефицит, не редкий ресурс. Просто подойти и сказать: «Ты молодец». Просто обнять. Но мне этого не доставалось. Зато при гостях они могли сказать: «Она у нас умница». И улыбаться так, будто мы идеальная семья. От этой мысли мне неприятно и злость поднимается. Потому что если человек не знает — это одно. А если знает и всё равно делает по-другому — это совсем другое.

Биологический отец подарил мне на 25 лет двушку в новостройке. Я была в шоке, потому что он мне не помогал никогда особо, прекратил платить алименты в 18 лет, да и алименты были ни о чём. Не виделись с ним давно, а тут такое. Сказал, что стыдно стало за его равнодушие, а тут как раз дела в гору пошли и он решил мне помочь и заодно себе почистить карму. Я подарок приняла. При этом общаться дальше мы не стали: видимо, карме отца подарка в виде квартиры оказалось достаточно. У меня до этого не было своей квартиры, мы с мамой жили в скромной старенькой однушке. Я с ней жила до 25 лет, откладывала деньги на квартиру, точнее, на взнос по ипотеке, которая мне не светила бы, наверное. И казалось бы — сейчас живи и радуйся, но возникла сложность в виде мамы. Она требует, чтобы я переписала квартиру на неё, а сама бы жила в однушке. Причина? А она больше заслуживает эту квартиру, потому что отец ей вытрепал нервы, её бил, ей не давал денег и унижал, когда я была маленькая. И это она на трёх работах работала, чтобы меня обеспечивать. И теперь заслуживает жить на 20 этаже с панорамным видом на город и горы, а мне можно и в однушке в спальном районе пожить. Отчасти мама права: ей действительно доставалось от отца, он выпивал, мог полезть в драку. И да, она меня растила при дефиците финансов и помощи, работала в разных местах, чтобы я жила не хуже других, покупала мне вещи, телефоны, чтобы я не чувствовала себя беднее или ущербнее других. Я знаю, что она и шила на заказ ночами, и дополнительные смены брала. Но если честно, я совсем не хочу дарить ей свою новую квартиру. Я честно готова помочь с ремонтом в нашей общей однушке, готова отказаться от доли в этой однушке в пользу мамы, но не хочу отдавать ей свою квартиру. Предлагала продать однушку, доложить накопленные деньги и купить что-то другое, но на похожую квартиру, как у меня, точно не хватит — а хватит на обмен в духе "шило на мыло", потому что накоплено у меня около полумиллиона, это не такая сумма, чтобы поменять скромную однушку на что-то сильно иное. Короче, дилемма какая-то. Я маму люблю, но и сама хочу жить в новом доме. И да, хочу жить одна, потому что мама настаивала, чтобы нам там вместе жить. Но мне уже не так мало лет, чтобы с мамой жить, я хочу одна.

Живём вместе уже пятый год. В целом всё нормально: не ругаемся, быт устроен, деньги делим спокойно, отдыхаем вместе. Но есть один момент, который меня бесит уже стабильно и без выходных — она не убирается вообще. То есть совсем. Посуда может стоять в раковине сутки, иногда двое. Я прихожу домой, вижу кружки с налётом, тарелки с засохшей едой, кастрюлю, в которой уже можно проводить археологические раскопки. На столе крошки, пакеты открытые валяются, вещи разбросаны по стульям, дивану, полу. И она спокойно живёт в этом, как будто так и должно быть. А у меня на этом реально пунктик. Я не могу просто лечь или сесть, если вокруг бардак. В итоге я сначала мою посуду, протираю стол, собираю вещи, потом уже начинаю жить. Иногда ловлю себя на том, что делаю это молча и уже автоматически, хотя внутри меня трясёт. Пытался говорить спокойно. Говорю: «Ну убери хотя бы за собой». Она отвечает: «Я устала», «Потом», «Да нормально же». Потом — это никогда. Либо один раз уберёт, и всё по новой. При этом она периодически заводит разговор про свадьбу. Не напрямую, конечно. То сторис с кольцами покажет, то скажет: «А вот моей подруге сделали предложение». Я говорю честно: меня всё устраивает, кроме одного — уборки. Потому что сейчас она не убирается, а если будут дети, всё это ляжет на меня. Я на такое не подписывался. Она обижается. Говорит, что она мне не жена, поэтому и не обязана. Я слушаю и думаю: да при чём тут жена вообще. Если человек пять лет живёт так, он в один день после ЗАГСа не проснётся с тряпкой и ведром.

Моему сыну пять лет, дочери — тринадцать. Так как сын ещё маленький, он без конца требует от всех внимания, в том числе и от своей сестры. А дочь от него закрывается, постоянно отпихивает от себя, выгоняет из комнаты. Сегодня я оставила их вдвоём, пошла в магазин. Возвращаюсь, а сын громко плачет. С трудом удалось выяснить, что он лез к дочке, когда она играла за компьютером, и в какой-то момент толкнул под локоть, из-за чего у неё что-то там сорвалось в игре. Малыш, конечно, не понял, что случилось (если честно, и я не поняла), но ему стало смешно из-за того, что сестра стала ругаться, он засмеялся, а она влепила ему пощёчину. Мы детей никогда физически не наказываем, на меня просто ступор напал из-за этой ситуации, я не знала, как реагировать. Спросила дочку, зачем она ударила брата, а она кричать начала, что я только сына люблю, а её всегда и во всём обвиняю. Я попыталась обсудить эту ситуацию с мужем, думала, может, вместе мы найдём решение, но он обозвал меня истеричкой и сказал, что я развела кутерьму на пустом месте, что дети сегодня поссорились, завтра помирятся — на такое и внимания не стоит обращать. Сын, сказал он, сам виноват, всех достал уже своими капризами, у него самого руки чешутся дать ему ремня. А я постоянно потакаю ему, вот и вырастила капризулю. Сын весь день мрачный сидит в уголке, дочь делает вид, что ничего не произошло, мужу тоже наплевать. А я осталась крайней.

Всё-таки любовь сильно влияет на отношение к человеку. Брат семь лет был женат на очень неприятной девице. Это не только моё мнение, если что. Истеричная, скандальная бабища, везде без мыла ищет внимания, умудрилась рассориться со всей родней, с друзьями брата и даже его начальством! Кислая рожа 24/7. Всегда недовольная, агрессивная. Например, как-то обиделась на всех на дне рождения нашей девяностолетней бабушки, потому что её посадили с краю стола. Короче, мегера, поискать таких ещё. Но брат смотрел восторженными глазами и как будто ничего не замечал, рассказывал всем, какая жëнушка у него лапочка и солнышко. Мы и не лезли со своим мнением, главное, что его устраивает. А потом брат внезапно подал на развод. Говорит: «Пришёл с работы вечером, а она опять с претензиями. Слушаю, и вдруг на меня накатывает ужасное осознание, какая, оказывается, неприятная, тяжёлая особа! Как я с ней живу? Зачем? И больше от этой мысли отделаться уже не мог». Вот так бывает. Мы в семье шутим, что, видимо, действие приворота через семь лет кончилось.

Почему в сороковник я оказалась не с одним, а с двумя сложными подростками? У дочери переходный период, проходит откровенно тяжело. Без опасного поведения, но грубость, хамство и претензии прут только так. «Зачем вы меня родили, я не просила», «В 18 уеду и симку сожгу», — в общем, полный комплект. Я воспринимаю без драмы — у неё такое время, перерастёт. Я в 13 из дома уходила на ночь глядя и ночевала у бабушки в сарае, ругалась с матерью матом — по сравнению с моим поведением в те годы дочь вполне нормальная. Муж с 13 тусовался в компаниях, где малолетки пили как черти, и провалил первое поступление в вуз. Только после этого пришёл в чувства. В общем, тоже не святой. Но от дочери ожидает, чтобы она была паинькой. Когда она начинает орать, он орёт ещё громче. Уже докричались до того, что если в первый день восемнадцатилетия она не выйдет за дверь, то он сам её вещи выкинет. Перестал давать деньги на дочь, требует, чтобы она извинилась или никаких репетиторов. Сам извиняться причин не видит. Шмонает её вещи. Дочь застала его за этим, швырнула в него пульт, он разбил её электронную книгу, покупать новую не планирует. Я просто в шоке: взрослых людей, кроме меня, дома нет, а эти истерички сидят по разным углам и требуют меня на свою сторону.

У меня с отцом день рождения в один день. Три месяца назад его не стало. Остаётся неделя до праздника, и слёзы просто душат... Первый день рождения я одна, без него. Я вспоминаю, как каждый год он поздравлял меня, я — его, и это был наш день... Теперь для меня это не день рождения, не повод радоваться, раздирает всё изнутри... Не знаю, как преодолеть эту боль, как объяснить другим, что не хочу праздновать.

В моей семье есть странная традиция — называть детей "советскими именами". Это пошло ещё от моего прадеда: он родился в 1924 году, и его назвали Варлен (от "великая армия Ленина"), его братья — Ким (коммунистический интернационал молодёжи), Маркс и Феликс (очевидно, в честь Дзержинского). Мою бабушку зовут Искра Варленовна, дедушка был Илья Октябринович, поэтому выбор имени моего отца долго не длился — его назвали Владимир Ильич. Меня, родившуюся уже в 90-е годы, додумались назвать Олимпиада (а мою сестру — Нинель), что было объектом гигантского количества шуток в школьные годы. Я всегда представляюсь как Оля, и моё полное имя знают только близкие люди. Сейчас я жду сына, родители требуют от меня "продолжения славной традиции" и ждут, что я назову его "хотя бы Владлен". У меня такого желания вообще нет, 2026 год на дворе, ну какие коммунистические имена? Наседают и на моего мужа, он меня поддерживает, но и они не отступают. С интересом жду дня, когда я выйду из роддома с Ярославом на руках.

Мой брат давно женат, уехал в деревню к жене жить. Деревня в 70 км от райцентра. У них двое сыновей — 14 и 10 лет. Младший с диагнозом «задержка развития». Там не самая лёгкая стадия: он агрессивен, может сходить в туалет посреди комнаты, съесть комнатный цветок или порезать шнур от электроприбора, например. Ходит в школу кое-как. В следующем году их старший сын оканчивает школу, 9 класс. И они не отпускают его учиться! Сначала говорили, что им дорого его отправить в ближайший город. Тогда мы с мужем посоветовались — пусть едет к нам, прокормим уж. У нас есть колледжи с рабочими профессиями: сварщик, каменщик, автослесарь… Отучится и вернётся в свою деревню готовый работяга. Он действительно хочет продолжать жить в этой деревне и в принципе не против идти на сварщика. И тут выясняется, что не отпускают и не отпустят его родители, потому что не с кем оставлять младшего! Они работают, им некогда! Сделали сиделку из пацана. Не знаю, как быть…

Мои родители женились, когда им было 25. Дети появились только спустя 10 лет, так как у мамы были проблемы по-женски, она долго лечилась, отец был абсолютно здоров. Тем не менее в 37 у них родилась ещё и моя сестра, они были безумно счастливы. У нас было счастливое детство и самые крутые, добрые родители, НО… Как же бесили люди на протяжении всей моей жизни, которые задавали вопросы: «А почему твои родители такие старые?», «Почему твоя мама такая старая?», «А сколько твоему отцу лет, я думала, это твой дедушка?» Сейчас мне 25, и до сих пор даже взрослые, казалось бы, люди задают такие вопросы. Ну где такт? Воспитание? Да я бы в жизни себе не позволила такое сказать о чьём-то родителе. Больше всего возмутила мама моего молодого человека (ей было 40), которая сказала перед знакомством с моей мамой, которой было 57: «Я так переживаю, о чём мне болтать с этой пожилой женщиной?» Серьёзно? Она же не инопланетянин, а просто человек старше. Моя мама очень общительная, интересная личность. В этот момент у меня была такая злость, даже не на маму молодого человека, а на всех. На всех, кто позволял говорить подобное о моих родителях.

Я родилась в 90-е, денег не было. В мои два месяца мама перевела меня на смесь и вышла на работу. Со мной сидел дядя, который работал 2/2, бабушка, соседка бабушки, редко — няня (она работала за продукты, которые отцу выдавали вместо зарплаты). Из деликатесов раннего детства помню только хлеб, намазанный майонезом, и тушёнку с папиной работы, но детство всё равно было счастливым, потому что все меня любили. У нас сейчас такая же ситуация: денег нет, а рожать — либо сейчас, либо уже никогда (возраст, здоровье). И муж меня на 15 лет старше. Моя мама живёт за две тысячи километров; она на пенсии, без проблем со здоровьем. Предложила мне родить, отдать ребёнка ей и выйти на работу. Я за этот вариант реально зацепилась, потому что он единственный, а ребёнка мы хотим. Мы с мужем уже всё продумали, посчитали, взвесили, начали даже планировать беременность. Об этом я и сообщила маме, а она сказала, что пошутила. Хотя на шутку это не было похоже. Реву второй день, мечты рухнули. На маму стараюсь не обижаться — у неё своя жизнь, она имеет право передумать. Просто обидно, что это действительно было нашей единственной возможностью вырастить ребёнка.

Брат потерял работу по собственной глупости. Дала ему в долг деньги, потому что у них с женой ипотека, она в декрете, денег лишних нет. А надо платёж перевести, надо покупать продукты, новую работу сразу не найти. И что я вижу? Брат купил жене на день рождения новенький телефон почти за сотку! У них платёж по ипотеке 46 тысяч, я дала 120 тысяч. По итогу платёж просрочен, из банка звонили, брат ноет, что денег нет. Я в шоке, потому что сама работаю в школе, и деньги мне даются очень тяжело. Куча уроков, плюс репетиторство без конца. Брат ныл, что денег нет, я сжалилась. А в итоге на мои с трудом заработанные деньги его жена с новеньким телефоном. Брат говорит, что обещал ей давно, что жалко, что она в декрете, никуда не ходит. А вообще-то могла бы работать, потому что ребёнок ходит в частный садик — ему без пары месяцев три года. Пока малыш в садике, она могла бы подрабатывать где-нибудь, но сидит дома перед турецкими сериалами и фотографиями чужой красивой жизни. Брат не хочет идти работать в такси или курьером хотя бы на несколько недель, пока ищет что-то по специальности. На мой вопрос, когда он вернёт долг, говорит: «Как только, так сразу», — удивляется моим обидам, говорит, что его дело, на что потратить деньги, вернуть обещал — вернёт, когда будет возможность. Взял в долг у папы, друзей. Родители сжалились и подкинули денег из своей заначки, которую откладывали на дачный домик. А уже идёт второй месяц просрочки платежа, второй месяц, как брат ищет работу, но никакого результата нет — и никого это не волнует.

Спустя 13 лет брака вступил в коалицию с бывшим мужем моей жены. Всё дело в её дочери. Девушке 19 лет, а мать не отпускает с ночёвкой к парню. Парню 22, работает, снимает квартиру, мы с ним знакомы. Они уже два года вместе. Абсолютно ясно и совершенно точно, что всё, что могло произойти, — произошло. К чему вот эта лишняя целомудренность со стороны жены? Главный аргумент — залетят! Ну блин, и в 21:00 дети тоже зачинаются, давай её дома закроем и спрячем. Отец дочери тоже за самостоятельную жизнь, пытаемся вместе доказать, что ничего ужасного не происходит, просто девочка выросла. Хорошо же. Для меня ответ жены: «Это не твоя дочь, тебе всё равно». А мне не всё равно, я люблю падчерицу и тоже переживаю за неё, но не душить же её заботой. Для отца девушки: «Тебе всегда было всё равно». И это тоже не так, он постоянно общался с ней, участвовал очень активно. Жене 43 года, молодая женщина, а ведёт себя как бабка-моралистка.

Муж считает, что расходы на нашего ребёнка — это расходы на меня. «Вот, тебе опять всё купили, а мне — ничего». Хотя «мне» — это смесь, памперсы, кой-какая новая одежда, игрушки... Покупаем вместе, т. е. при выборе не считает это лишним или ненужным. А я себе тоже ничего не покупаю, за год только сапоги сменила. Никогда не был жадным, всегда говорил: «Мне ничего и не надо, давай лучше тебя приоденем», — самой приходилось ему одежду новую покупать. А теперь постоянно злится. Ребёнок запланированный, желанный. А я никак не могу сейчас на работу выйти, только ему с его ИП помогаю. Налоги, реклама, визитки, сайт — на мне. Вот как можно было подумать, что в самый уязвимый момент жизни окажешься в такой ситуации? Такое чувство, что мы его просто своим присутствием раздражаем…

Муж на днях сказал, что разведётся со мной, если я не рожу ребёнка. Мы говорили о детях в начале нашего брака (2 года назад), что они обязательно будут, но как только у нас немножко наладятся дела. У нас у обоих кредиты. Своего жилья нет. Работаем изо всех сил. Стараемся. И тут он мне выдаёт, что мне уже 29, я старая и скоро не смогу родить — надо. То есть даже невзирая на то, что он считает меня старой, его «надо» — это не «хочу». Просто вот надо. Кому надо? Зачем надо? Я задала вполне логичный вопрос: «Чем я буду гасить кредит, если мне уходить в декрет и сидеть с малышом?» Сможет ли он в одиночку платить за квартиру (сейчас платим вместе)? Сможет ли он купить всё нужное для ребёнка (потому что у меня накоплений нет)? Он говорит: «По ходу разберёмся». Или: «Много удалённой работы!» Но меня такой ответ вообще не устраивает! Какое «по ходу разберёмся»? Это мне предстоит вынашивать ребёнка, рожать и после за ним ухаживать, попутно ещё думая, где взять денег на оплату всего? Я хочу ощущать себя стабильно, уверенно, что у меня и ребёнка всё будет ок. Сама я сейчас такое обеспечить не могу, у меня сейчас этой стабильности пока что нет — мне нужно решить проблемы. А он эти проблемы решать не хочет, но ребёнка «надо». Поругались ужасно. Смотрю варианты съёмного жилья. Это конец…

У нас есть родственники. У них сын женился, проходит год, второй пошёл — жена не беременеет. И вот его родители при нас обсуждают, какая невестка не такая, и вообще они ещё немного подождут, и если не родит, то сын на развод будет подавать — такая невестка им не нужна. Я им говорю, что год — это не показатель бесплодия. Нужно подождать. И действительно, вскоре невестка забеременела и родила. Но меня просто поразило вот это скотство, что они обсуждают всё это, как будто имеют право решать, жить сыну и невестке вместе или разводиться, как будто они не о человеке говорят, не о девушке, на которой их сын женился, а о корове, которая никак не отелится. Так ведь ещё и невестке на мозги постоянно не просто капали, а прямо гадили. Она из-за них, может, и не беременела.

Муж на 8 Марта подарил наборы косметики мне, своей маме и сестре. Вроде из хороших побуждений, ещё и «вкусы» учёл — каждой досталось то, чем она пользуется. Вот только маме и сестре — люкс, а мне бюджетную… Которую я покупаю от безысходности, потому как денег в семье ни на что не хватает. Мне втройне обидно: слил месячную зарплату им на подарки, на мне сэкономил, ещё и разобиделся, что я не прыгаю от счастья до потолка. Обидно до слёз, хоть умом и понимаю, что это символический праздник, не день рождения же.

У моей мамы всегда был говнистый характер. Я смоталась от неё в другую страну, чтобы иметь возможность ограничиваться редкими звонками. Брат остался на родине, мать им периодически командовала, но он сумел съехать, потом жениться. Его жена маме, конечно же, не нравилась, и время от времени на эту тему были скандалы. С женой я давно была знакома и знаю, что она хороший человек, и семья её — нет причин ненавидеть её так, как это делала мама. По итогу брат один ездил к маме каждую субботу на побывку, к себе не звал, жена с ней не общалась. А потом маму ударил инсульт, она стала лежачей и речь тоже не в порядке. И даже в таком состоянии она умудрилась обосрать жену, когда та, скрепя сердце, пришла её навестить! После больницы встал вопрос о проживании, и тут-то мама поняла, что лоханулась, потому что жена отказалась иметь с ней какие-то дела и тем более пускать её жить в их квартиру. Слёзы не помогли. Брат понял, что если привезёт мать домой — жена (уже сильно беременная) исчезнет из его жизни. Поэтому мама переехала обратно в свою квартиру, мы с братом на двоих оплачиваем ей двух сиделок, которые присматривают за ней. Брат так же ездит раз в неделю, чтобы увидеть её. И я постоянно вспоминаю, как у нашей соседки была лежачая бабушка, и мы её обожали! Несмотря на весь дискомфорт, её сын и невестка были рады жить с ней: она постепенно приходила в себя, детей развлекала, во всех праздниках участвовала. Моей маме такой бабушкой, увы, никогда не стать.

Жене в наследство от бабушки достался старый дом в Сочи — жить можно, но визуально типичный бабушатник. Думал, что продадим и сможем поменять квартиру, чтобы каждому ребёнку было по комнате. Сейчас у нас двушка: мы в одной комнате, дети на троих делят вторую. Вместо этого жена собирается переезжать туда! И ей плевать, что у меня работа в Москве, что там я не смогу столько зарабатывать. Поставил вопрос ребром, сказал, что никуда не поеду, а она как хочет. Через неделю уезжают. Говорит, что если мне нужна семья, то могу к ним приехать. Квартиру сдавать — это покроет разницу в зарплате. А нет — так чтобы сам подал на развод. Жизнь у моря ей важнее, чем наш брак.

У меня есть младшая сестра, которой сейчас 23. Муж у неё подсобный рабочий в пригороде, а сестра просто живёт. Учиться она не хотела, работать не собирается. Живут в частном доме в пригороде с мамой и отчимом. Переехала туда к ним год назад — «наплакала» место, потому что самостоятельная взрослая жизнь оказалась тяжёлой. Я сестре порой дарю какие-то хорошие подарки или покупаю что-то нужное: осенние ботинки, что-то из одежды, зимой пуховик купила. Я понимаю, что она непутевая и всё такое, но зад морозить тоже отстой, а сама она не может себе что-то купить (муж её тоже). И вот привезла я ей пакет вещей — ездили с мужем в Москву, там пиджак прихватили, тут платье, здесь кофточку. Решила и её приодеть заодно. Так я вижу, что она всё подаренное мною продаёт на Авито. Понятно, что дело её, но как-то неприятно было осознавать, что я что-то дарю, а она продаёт. И ладно бы эти деньги они копили на съём квартиры в городе (как она поначалу говорила) — так нет же. Она их спускает на литры энергетиков, какие-то куклы и чипсы. Девахе 23 года. Работать не хочет. Играет в игры целый день. Вещи продаёт ради энергетиков и кукол. Мой шок в шоке конкретно. Я в свои 23 уже работала вовсю, да жила одна…

Уже второй год упрашиваю мужа сделать пересадку волос. После 30 лет он начал лысеть, и на макушке уже образовалась «поляна». Выглядит ужасно. Врачи подтвердили, что это просто особенность организма, а так он полностью здоров. Готова полностью оплатить процедуру, это не какие-то космические деньги. Но он ни в какую не хочет: говорит, что я должна любить его любым. А когда я ему отвечаю, что тогда я могу весить 100 кг и он тоже будет меня такой любить, он говорит: «Вы не понимаете, это другое...». Думаю о разводе.

Я поссорилась с матерью, потому что хочу ребёнка в браке. Мама растила меня одна, была матерью-одиночкой. Она всё мне дала, и я ей очень благодарна. Ничем её не обижаю, всегда помогаю с деньгами и прочим. Но вот рассталась с парнем, потому что он заявил, что я сначала должна родить ему ребенка, а женится он на мне или нет, ещё подумает. Мне такого счастья не надо, рассталась с ним, естественно, рассказала обо всём маме. И та сразу встала на сторону парня, давай меня ругать, кричать, обвинять в том, что я неблагодарная, что она родила меня вне брака и всё норм. Меня слушать никто не захотел. Мать уже неделю со мной не разговаривает. Прислала только смс с вопросом, помирилась ли я с парнем. На мать не злюсь, пытаюсь понять. Но это всё равно дурдом.

Мне родители разрешили пожить в бабушкиной квартире. Поначалу без условий. Потом попросили мебель не двигать, потому что обои выцветшие и им стыдно. Непонятно перед кем, правда, — в квартире, кроме меня и них, никто не бывал. Потом ещё сказали не снимать иконы и бабушкин портрет. Хотела сменить обои, но тоже не сошлись с ними во мнении: они хотели в цветочек, я — монотонные. После этого я уже втихаря поменяла кровать, они не заметили. Хотела кухню заменить, опять белая им не понравилась, а менять одну кухню, которая мне не нравится, на другую, которая мне не нравится, не захотела уже я. Прожила там два года, подкопила денег и взяла квартиру в ипотеку. Так они через два месяца наняли бригаду и снесли всё в бабушкиной квартире до бетона, а все иконы и картины вынесли в гараж. Сейчас идёт ремонт, стены красят в белый цвет, никаких цветочков. Кажется, они надо мной просто издевались. Ну или хотели, чтобы я быстрее съехала.

Да, да и ещё раз да! Выходить замуж надо по расчёту! Да, за того, кто на тебя тратится. И бежать от тех, кто романтизирует бедность. Так я вышла замуж за человека из категории «деньги — деньги, а как же любовь?». И я как-то не замечала, что трачусь в основном я... У мужа никогда не возникало желания куда-то свозить семью, заработать на отдых или устроить с женой романтический поход. Его родителям было всё равно и на детей, и друг на друга. Зачем искать ещё работу, если не на что растить детей? Виноваты все, кроме них. Ходили в дешмане, ели лапшу с консервами. На праздники — без подарков. Дети росли как инвестиция: вырастут — будут нас кормить, тогда и поживём хорошо. Но сколько воспоминаний: «Ах, мы жили так бедно, но я мог жрать то, что на дереве растёт или что в воде плавает!» В театр, на концерты не водили, в кружки и секции — тоже нет. Из развлечений было только в комп играть и гулять. Но сейчас мы живём там, где зима по полгода. В нашей семье я — локомотив, а муж ещё и упирается, когда его тащат. Самые тяжёлые финансовые проблемы решала я с маленькими детьми на руках. А он чё? А ничё! «У меня нет денег» — любимая фразочка. Я работала, просила помощи у знакомых, брала кредиты. Выгребла из очень глубокой ямы. Через несколько лет получилось впервые поехать на море. Я так радовалась! Мужу пофиг: мол, на море вырос, чё я там не видел. А дети от счастья обалдели. На следующий год он купил себе дорогущий комп из общего бюджета и теперь ничего не видит и не слышит, кроме своих игрушек. Иной раз даже домой не попасть, если ключи забыла — сидит в наушниках. Начал записывать видео, как он играет, и скидывать в какие-то чаты. А я смотрю на всё это, и мне так неприятно. Будто бы я со школьником живу, а мужика нет. Опереться не на кого. А на кого жаловаться? Только на себя. Видела, что выбирала.

Развелась, трое детей: 12, 10 и 7 лет. Старшие начали предъявлять претензии, и я решила, что раз папа такой хороший, то пусть поживут с ним 3 месяца, а я уеду отдохнуть. Две недели как вернулась — старшие наотрез отказались переезжать обратно, младшая с удовольствием переехала, но вскоре заявила, что хочет к папе. Он, мол, не ругается, математику с ней репетитор делала, остальные уроки — няня, а вечером они все вместе гулять ходят. А я плохая, потому что ругаюсь и переживаю, после работы уроки проверяю.

Сестра всегда была очень красива. Она удачно вышла замуж, ни одного дня не работала, занималась собой и сыном. Племянник вырос. Ему 30 лет, привёл в дом невесту. Девочке 20 лет, она прекрасна: такая маленькая и звонкая, лёгкого нрава. И сестру мою замкнуло: она решила доказать, что в свои 55 выглядит лучше, чем девочка в 20. Пошли какие-то чудовищные уколы в лицо, диеты, подтяжки, операции. После последней её еле откачали. Муж, сын и вся родня — умоляем прекратить. Мы любим её, а она нас не слышит.

Женат, двое детей. Первая — не моей крови, но моя. Второй два месяца — ну тут я старался. Сам не пью, не курю, по девчонкам не ходок — наверное, так воспитан. Работаю вахтами, деньги в дом, всё для семьи. Жена тоже не пьёт, не курит, не гуляет, сидит дома с детьми. Ну вроде всё путём и грех жаловаться, только есть одно «но»! При каждой ссоре жена выгоняет меня из дома, орёт, матерится, старается ковырнуть за самое больное. Я сам человек неконфликтный, тяжело переношу всякие стычки с родными. Вот и сейчас разругались в пух и прах. Хотел с другом поехать в бассейн, а жена: «Не-не, сиди дома, и так много времени проводишь с друзьями, а я дома с детьми!» Мне обидно стало. Не шляюсь, не бухаю, а без друзей ну никак в нашей жизни. Ладно, отменил сие мероприятие, но обиделся на жену. И тут понеслось: «Задолбал» и так далее — как по сценарию! Опять гонит из дома, выгнала с кровати, потом обиделась, что я согласился и спал на кухне. Теперь я во всём виноват, опять прогоняет, орёт, что разведёмся, делает всякие бяки. А терпение-то не резиновое, держусь из последних сил, боюсь, что не выдержу, уйду — просто предел. Жалко детей — ведь настроит против меня, к бабке не ходи.

У моей мамы специфичный вкус в одежде. Капает слюнями на проституточные юбки, которые зад не прикрывают. На декольте до пупка. Плащи кожаные в обтяжку, ботфорты на самой сумасшедшей шпильке. Для неё лучшие босоножки — по типу стрипов для танцев. И ладно, окей. Но эта дама уже носит твёрдый пятьдесят четвёртый размер. И я ругаюсь с ней из-за каблуков. У неё больная спина. Сильно больная! Сидит на блокаде, врачи заставляют носить корсет. Но нет же, она же богиня и ковыляет на своих копытах по приезде в город, собирая все кочки своим несчастным позвоночником. Даме сорок девять лет. И она не понимает, что у нас не будет возможности ей как-то помочь, если она сломает себе позвоночник. Таскала по врачам её я: все анализы, лекарства, блокады и время — на мне. А у меня тоже работа, и з/п невысокая, но семьдесят процентов моей зарплаты ушло на то, чтобы её состояние стабилизировать за последний год, после того как она села и не смогла встать — только лечь. Сама она не работает. Её муж — алкаш, что всю зп пропивает и благо лишь за коммуналку дома платит. Работать она не хочет, мол: "Кто меня в таком возрасте возьмёт?" или "У меня же больная спина!". Но на шпильках она ковыляет…

С 7 лет меня сломали: мне не давали развиваться в социуме («Мне спокойнее, когда ты рядом», «Дальше того дома нельзя» и т. д.) — воспитание девочки-принцессы. Но рано или поздно ты попадаешь во взрослую мужскую жизнь бесхарактерным, трусливым, неспособным нормально общаться с ровесниками. Как итог, из-за того что ты пытаешься изменить себя, начинается ужас: стрессы, панические атаки, социофобия… Спасибо, что когда я должен был взрослеть и адаптироваться — мама «не переживала».

Родители всю мою жизнь прожили без брака, расписались только перед маминой операцией 6 лет назад, когда мне было почти 18. О регистрации они мне сказали задним числом, и мне до сих пор пиздец как обидно (ведь это был единственный шанс побывать на свадьбе собственных родителей). Утешаюсь только тем, что теперь имею моральное право не звать их на свою свадьбу.

Я живу не самой лучшей жизнью. У меня нет образования, богатого мужа, наследства и даже жилья своего. Я окружена маргиналами. Или около того... Уголовники. Наркоманы. Алкаши. Родители, лишённые родительских прав на детей. И вырваться из этого ада нет уже сил и возможности, как я ни пытаюсь... Но при этом я вообще не пью спиртное. Не курю. Курить вообще не пробовала. А вкус алкоголя и последующее состояние мне не понравились ещё в молодости. Но зато я спокойна в том плане, что мой сын никогда не увидит меня в неадеквате. И деньги, которые я могла бы пропить и прокурить, идут в его карман! Когда мне кажется, что я — плохая мать, именно это меня и спасает. Не такая уж я и плохая, если сын живёт со мной, имея деньги на карманные расходы, а не в пропитой и прокуренной бичарне или в детском доме (не дай бог!) в свои 13 лет. Больше мне гордиться и нечем-то особо.

Муж стал повёрнут на GPT. Сначала прикольчики, потом начал использовать с пользой — всякие вопросы рабочие решать, по тренировкам вопросики, по анализам… Но теперь он просто там общается с GPT. Я его не вижу. Он домой приходит, и до него не достучаться, залипает в телефоне бесконечно, везде, всегда. И когда я спросила, в чём дело, почему мы не можем поговорить, ответил: «А о чëм нам с тобой говорить? О погоде?» Женаты 3 года. И как будто раньше всегда было о чём поговорить. Но вот последние полгода разговоров совсем нет. Мой роскошный максимум — это если он ответит на мой вопрос: «Как у тебя дела?» — «Нормально». Или: «Будешь ужинать?» — «Да/нет». Спасибо технологиям, что теперь и люди не нужны.

Мой муж — внебрачный сын одного известного артиста, рождённый от любовницы. Он его признал вроде как, но не общался и не помогал. Мать мужа — женщина гордая, воспитывала его сама, дала и образование, и заботу. У нас своя семья, дети. Бывает, читаем или слушаем интервью этого артиста, где он говорит, как любит своих двух детей, какая у него красивая дочка и умный сын, какие чудесные внуки, как он им помогает, как все собираются на даче, какая у них крепкая семья и как все любят друг друга, что дети — самое ценное в жизни. А свекровь вспоминает, как муж, когда был ребёнком, заболел, ему требовалась операция, которая стоила дорого и делали её в столице или за границей. Она звонила артисту, но не дозвонилась, поехала в Москву, дождалась этого артиста после выступления, рассказала про всё, попросила помощи, а он ответил, что его это не интересует, а тем, кто слышал её слова, сказал, что это безумная поклонница. Так и не перезвонил больше и ничем не помог. Мужа вылечили, помогли неравнодушные люди, но с тех пор этого великого артиста презирают все, в том числе и я. Как-то прочитала, что у него сильно заболел сын, и злорадствовала. Пусть ему будет больно — это карма.

Мне 30, и на мне висит добрачный кредит в один лям с копейками. Кредит — самая фатальная ошибка моего прошлого. Не могу с ним расквитаться уже шесть лет. Два года как замужем, и муж к этому всему не причастен: сама работаю — сама расхлёбываю. Процент бешеный. Как он появился — отдельная трагичная история о предательстве и страданиях длиною в год. Но он есть, и всё, точка. Плачу. Барахтаюсь как могу. Но тут муж говорит о том, что нам нужен ребёнок: "ПОРА БЫ УЖЕ, ВОЗРАСТ". Я понимаю, да. Пора бы. Но я не понимаю, как быть с кредитом. Если я не буду работать, кредит сам гасить себя не будет. А значит, не работать я не могу. А как при беременности и с младенцем работать? Муж при этом готов взять на себя траты, в которые сейчас мы вкладываемся оба: еда, аренда жилья, лекарства. А как же кредит? Тут он молчит. И что это значит? Таким образом, из-за своей ситуации, тупости и глупости (за которую корю себя — уж поверьте, не описать словами как) я просто не могу иметь ребёнка и полноценную семью в моём понимании. Мне негде взять этот миллион и просто со всем покончить. Всякие банковские штучки недоступны. При этом банкротство мне не позволяет делать муж: говорит, это погубит нас обоих, и если мы соберемся брать ипотеку — нам не дадут, и виновата буду в этом я. Мне страшно, трудно и просто невыносимо трудно понять, как быть дальше. Никому не говорю об этом, вообще. Потому что стыдно.

Бегаешь за этими детьми со «стогом сена» в руках, стараешься, чтобы у них было счастливое детство. Покупаешь любые девайсы, возишь на любые секции и курсы, обуваешь, одеваешь так, как им нравится. И они вырастают — и ты узнаёшь случайно, что у младшей дочери «психологическая травма» из-за того, что мама однажды на крестины племянницы попросила её надеть красивое платье вместо джинсов. И у остальных тоже есть травмы от мамы — непонятно какие, и с мамой не общаются из-за того, что посмела развестись.

Я не знаю, зачем я мужу. Замуж не рвалась — наоборот, он ещё уговаривал. Говорил, как сильно любит. Решила, что человек надёжный, почему бы и нет. А он на меня сразу забил. Ни внимания, ни секса, ни тепла. Зарабатывает хорошо, дом и всё есть. Я росла в нищете, со школы работала, любви взаимной никогда и не было. Но теперь хоть пахать не надо, и мать не визжит. Подсела на игры и книги, много денег не трачу. Живём так уже девять лет: я — в виртуальном мире, муж — как сосед. И его, кажется, тоже всё это устраивает.