Провал

Недавно было самое странное свидание в моей жизни. Познакомились на сайте знакомств, договорились встретиться в центре. Началось все с того, что на свидание пришла девушка с габаритами раза в полтора больше, чем я ожидал. Говорить ничего не стал, ладно уж. Она потащила меня в ресторан. По названию я решил, что это обычная сетевая кофейня, а там салат полторы тысячи, кофе — 800. Икнул, заказал один кофе. Девушка вначале заказала два мясных блюда с чаем, потом посмотрела на меня как на дебила и мясных блюд попросила принести по два. Без разговоров подвинула еду ко мне. Я приготовился отбиваться от огромного счета, но за всю еду заплатила она сама. Потом потащила меня в парк. Вначале катались на роликах, затем ловили голубя (поймали), потом она залезла на крышу беседки и попросила ее там сфоткать. В конце мы съели по мороженому и разошлись. Я почти принял идею, что лишний вес — это фигня и хорошего человека должно быть много, но минут через 15 она написала, что во мне нет "молодецкой удали, гусарский лихости, иначе говоря — скучный". Я понравился ей внешне, но скучные мужики ей не нужны. Потом она кинула меня в ЧС, не дав шанса ответить. А я уже почти влюбился.

Поняла, что избаловала дочь. Ей 16. Несколько лет назад мы развелись с её отцом. Развелись мирно, муж оставил мне нашу общую трёшку, сам съехал в свою добрачную квартиру, чтобы не возиться с разделом и чтобы ребёнок жил в привычной обстановке. В жизни дочери он участвовать не переставал. Потом я встретила нового мужчину. У них с дочкой отношения складывались нормальные. Папой он ей, понятное дело, не стал, но его можно назвать старшим другом. Год назад я забеременела. Ребёнок желанный, запланированный, с моей стороны ещё и долгожданный, т. к. давно хотела второго. На новость дочка отреагировала довольно равнодушно. Первым делом спросила про комнаты. Наша трёшка разделена так: наша спальня с мужем, которая одновременно кабинет мужа; гостиная, которая одновременно уже мой кабинет; комната дочери. Гостиную переделать под детскую мы не могли, т. к. нам нужны два раздельных рабочих места, чтобы не мешать друг другу во время рабочих звонков. Дочь, узнав, что ей придётся делить комнату, закатила истерику на тему "личного пространства", сказала, что не нужен ей под боком орущий свёрток. В общем, мы сильно повздорили, она ушла к отцу. Живёт с отцом уже год, брата ни разу не видела, мы с ней общаемся в основном по телефону, т. к. на встречу её не вытащить. Бывший пытается нам помочь помириться, но советует не давить, муж говорит оставить пока всё как есть, чтобы перебесилась. А я не знаю, когда мы с её отцом свернули не туда, вырастив эгоистку, ведь всегда старались воспитывать её понимающей, заботливой, давали всё самое лучшее.

Пошла гулять с парнем. Мы были давно знакомы, но он решил меня позвать на свидание, сообщив, что я ему нравлюсь. Это была осень — промозглая, с холодными ветреными вечерами. Он приехал ко мне в город (соседние города), и мы отправились гулять. Прогуляв пару часов, я начала мëрзнуть. Предложила ему найти кофейню и перебраться в неё, так как руки закоченели, и я уже ощущала, как начинаю дрожать. Он сначала как-то нелепо отшутился, типа «я могу тебя согреть объятиями», но я реально замëрзла и хотела зайти хотя бы куда-то. Походив ещё минут 20, я уже твёрдо решила — надо искать помещение, где можно согреться. Увидела кофейню и направилась туда. Этот чел меня останавливает и говорит, что мы так хорошо гуляем, в кофейне много лишних ушей, он не хочет «портить атмосферу». Я начинаю говорить ему, что ужасно замëрзла и хочу хотя бы кофе с собой, иначе могу просто заболеть. Он начинает истерично настаивать на том, что никакой кофе он не будет покупать, что мы гуляем! Я посмеялась, говорю, что угощаю, всё нормально, не прошу мне что-то покупать (хотя уже это огромный красный флаг — можно ведь без истерик сказать, что нет денег). Но истерика не закончилась: «Нет! Я тебя позвал на свидание, значит, я должен угощать!» Я ему: «Хорошо, как скажешь, пойдëм скорее». А он мне: «Но я не буду покупать тебе кофе». То есть, типа "я мужик, пригласил тебя, должен угощать, ты себе ничего не покупай, но и я покупать не стану". Меня это уже выбесило, я сообщила, что еду домой, уже сильно замëрзла. Он уплёлся за мной «проводить». На метро доехали до моего дома, и возле дома он мне сообщает, что я должна пригласить его к себе, так как он очень замёрз, а ему ещё ехать обратно. Да и телефон у него садится — мне надо дать ему зарядку. Я была в бешенстве, но вежливо отказала, сказав, что не могу пригласить его к себе домой, потому что не вижу смысла в этом. На что он ответил: «Тогда, может быть, я сделаю тебе массаж, и ты поймёшь, что всё было не зря?» Ах ты сука, думаю. На пятках развернулась и ушла домой. Это же каким надо быть самонадеянным индюком — морозить меня три часа на улице, отказываться идти за кофе или просто перебраться в помещение потеплее, чтобы потом напрашиваться домой с подтекстом! Мерзость. Заблокировала его везде, придя домой.

Не так цепляет отказ красивой женщины, как страшной. У меня были красивые женщины. Кого-то бросал я, кто-то бросал меня — всё давно забылось. Но на новогоднем корпоративе мне отказала подвыпившая полненькая коллега — и это меня зацепило. Потом она отказалась со мной обедать, потом отказалась от цветов. Теперь из принципа её добьюсь. Понимаю, что не нужна она мне — на её фигуру только после пол-литра коньяка встаёт, но, сука, я не останусь в положении мужчины, которому отказала страшная девка.

Как-то я уложила ребенка спать на дневной сон и решила съездить в магазин с мамой за продуктами. Спустя минут 15 как я уехала, ребенок проснулся, заплакал и начал звать меня. У мужа паника. Он присылает мне голосовые с угрозами: "Она плачет, приезжай домой быстро, у вас есть 5 минут, чтобы вернуться!" — надо было слышать, с какой злостью это было сказано. Он орет, ребенок орет еще сильнее. Я все бросаю, вызываю такси, еду обратно, на все про все ушло минут 20. Приезжаю, ребенок успокоился, сидит, чай пьет. В спальне выломана ручка двери, видимо, помимо того, что муж орал, еще и в ход кулаки пошли. Своим поведением и криком только сильнее сонного ребенка напугал: мамы нет, а тут это еще стоит орет.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Никогда не думал, что, возможно, скоро стану бомжом в чужой стране. А ведь все начиналось так хорошо: с любимой переехали в прекрасный город, она сняла нам красивый дом. У меня были сложности с работой, и она во всем морально и финансово поддерживала, на хобби давала деньги, на спорт, отпуска. А сегодня ее словно подменили — вынесла весь мозг претензиями: «Когда ты уже найдешь работу?», «Целый год сидишь у меня на шее, мы так не договаривались», — и сказала собирать вещи. А у меня даже денег на обратный билет нет. Вот такая оказалась любовь.

Две недели назад заказала ковролин в интернете, который должны были вырезать по схеме с размерами комнаты. В итоге вырезали неправильно, в зеркальном отражении. Сказали, что привезут замену. Спустя еще неделю приехал долгожданный курьер, но без ковролина. На вопрос, где же замена, он позвонил менеджеру компании. Цитирую: "Мы вырезали ковролин по вашей схеме неверно, затем попробовали еще раз и снова ошиблись. Мы попробовали сделать это в третий раз — и снова не получилось (вырезали в зеркальном отражении). К сожалению, мы не можем выполнить заказ в силу физической неспособности". Такой отмазы я еще никогда не слышала)) Курьер вернул деньги и забрал косячный ковер.

Подруге 25 лет, она до сих пор девственница, поэтому я предложила своему парню это исправить, почему-то тогда это показалось мне хорошей идеей. Он согласился. Я знала, когда они должны были встретиться для этого. В тот день, через 2 часа после начала их «встречи», я резко передумала, поняла, что это, блин, измена, и позвонила ему, чтобы все отменить. Но он сказал, что все уже сделано, он же опытный и быстро обработал её. Потом я увидела, что она подписана у него в телефоне с сердечком. Они встречаются.

Съехались с девушкой после года знакомства. Отношения были прекрасные до начала быта. Да, мы оба работаем, но как я представлял, все-таки бытом в большей части занимается прекрасная половина. Я тоже могу и мяса пожарить, и обед приготовить, но от нее больше отмазок, что она устала, "давай закажем" и т. д. Ну, если заказывать еду каждый вечер, у меня и приложение есть. Я не требую изысков каждый день, обычных котлетосов и борща — норм. Я же поужинать кефиром или травой не могу. Чувствую провал года — безрукая, уставшая девушка. В офисе хожу в столовку, но дома выпрашивать приготовить еду задолбало.

Семь лет встречалась с мужчиной. Семь! С моих 23 до 30. Сначала просто встречались, потом съехались. Я мечтала о семье, о ребенке, он говорил, что да, конечно, обязательно, только надо на ноги встать, жилье купить, да нам и так хорошо, нафиг штамп в паспорте, что он меняет. А потом он встретил другую и женился на ней через три месяца после знакомства. Причем она уже беременная была. До сих пор тошно, как вспомню последний разговор перед его уходом: "Ты такая хорошая, ты самая лучшая, давай расстанемся по-доброму, я другую полюбил, ну, бывает, прости, у тебя все еще будет". А что, что еще будет? Мне уже тридцать, детей нет, рядом никого нет! Я семь лет ждала, любила, надеялась! Думала, что хуже уже не будет, но вчера он в гости приперся. Соскучился, гад. Жена рожает, ему скучно стало, паскуде, простату проветрить зашел. Хоть по яйцам пнула от души — полегчало.

Когда была совсем молодая, думала, что когда выйду замуж — это будет райская жизнь! Жить будем лучше, ведь двойной доход — полегче. Будет часто совместное времяпровождение, секс. В реальности все оказалось совсем наоборот. Но это я сейчас вспомнила о своей мысли в юности и смотрю на то, что сейчас. Работаю я так же много, даже больше, ибо расходы увеличились, вне зависимости оттого, что зарплаты аж две (есть-то теперь закупаем в разы больше, я не одна питаюсь). К этому прибавился домашний быт, что на мне (уборка, готовка и прочие мелочи), все это в единственный выходной (глобально) и по вечерам по мелочи. Когда я после работы прихожу, убираюсь, готовлю (через день), схожу в душ — сил на секс нет, как и настроения. Я не помню, когда я последний раз хотела сама заняться сексом с мужем, как в начале наших отношений. И дело не в нем, он стал только краше, как по мне. А дело в моем физическом и моральном состоянии, я заебалась. Ощущаю себя пустой, уставшей, вместо меня — один сплошной ком головной тупой боли и усталости. И я не успеваю перегрузиться, отдохнуть, не высыпаюсь, встаю и сразу в режиме «боевой готовности» до вечера. А вечером просто падаю. И я хз, как изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе хоть часть этих сил… Я не могу работать меньше или просить мужа помогать (просила, не работает это так), и я не могу жить в свинарнике или голодной. Мои мысли всегда забивают голову: работа, быт, проблемы. Как белка в колесе. И какой тут секс вообще…

Уже третьи отношения рушатся из-за того, что у меня есть дом. Я не могу жить в квартире, поэтому работала в три смены, чтобы приобрести себе дом. Недалеко от города, с цветником и беседкой, уютной террасой, в окружении деревьев и свежего воздуха. Работа практически дистанционная, поэтому в город приезжаю чаще всего увидеться с друзьями и близкими, которые знают о моих заскоках и не рвутся постоянно устраивать тусовки у меня дома. Но когда у меня заводятся отношения, то парень, его друзья и родные решают, что мой дом — это их дача! Какую только дичь мне не приходилось искоренять: и попытки бесконечных шашлычных тусовок, и попытки заселить в огород овощи и фрукты, потому что земля хорошая, и «мы приедем на пару недель отдохнуть». Алло, это мой дом, а не курорт! Я тут живу и работаю, а не устраиваю отельные развлечения! Последнего парня выперла после того, как он решил привезти двух племянников потусить на свежем воздухе, пока его сестра с мужем уехали отдыхать. Я же дома сижу, могу и присмотреть за 5- и 8-летними пацанами, которых видела один раз в жизни! А он сам работает в городе, он занят…

Вышла замуж, казалось, по любви. Родила сына. Через 3 года узнала, что любовь была только у меня, а муж всего этого не хотел. Подал на развод, я осталась одна с ребенком. Замуж больше не вышла. Отношения были, но ничего серьезного, доверия больше не было. На дне рождения сына услышала, как муж хвастается, что все в жизни успел, а ему всего 42. И был женат, и сына вырастил, и путешествовал, искал себя, много где работал, теперь строит дом. А я только и думаю: ах ты ж скотина. Сыну всего 16, еще даже не поступил. Алименты на него толком не платил и не собираешься, работал от случая к случаю, путешествовал, ага. Проще сказать, бомжевал, так честнее будет. Ребенка с 3 до 10 лет видел дважды, неинтересно было. И отношения с родным ребенком профукал, и даже велосипед ему купить не смог. Ни карьеры, ни женщины, ни жилья. Все, что есть: участок в деревне с бытовкой, которую он "строит", а значит, снова до поздней осени не работает. Приехал к сыну, первым делом попросил помыться и постираться. Успеватель, еще советы другим раздает.

После ковида закружилась голова, внезапно упала на прогулке с собакой. Порвала колено, не могла встать от боли. Все эти люди, которые говорят о потерянном поколении, только переговаривались, веря в мифы про питбулей. Хотя пес сам истерил от переживаний за меня и пытался зализать кровь. А помогли мне две девочки лет 16, нефорки, из тех, кого обычно обзывают. Вызвали скорую, дали воды и обезбол, успокаивали и держали вдвоем пса, пока из школы спешил мой сын. Дети — прекрасные люди.

Левый мужик заставил мое самоуважение опуститься ниже плинтуса. Муж остался ждать в машине, я сбегала в магазин через дорогу, открыла заднюю дверь, собралась кинуть покупки на сиденье. Смотрю: за рулем чужой мужчина. Оказывается, наша машина стоит перед этой. Промямлив: "Извините", — побежала к своей. Мужик вышел из авто и кричит: "Мало того, что дверь открыла, ещё и не закрыла!" Эх, была б я помоложе, поухоженнее и т. д., он вряд ли на всю улицу орал бы, а предложил бы познакомиться… Стареешь, девочка.

Жду курьера возле офиса, как вдруг слышу резкое: "Дверь открой!". Ни "пожалуйста", ни "откройте" — "открой". Смотрю, к зданию шествует девушка и гордо несёт огромный букет. А дверь старая, можно даже сказать старинная, знаете: такие тяжелые, три метра высотой, ещё и с максимально тугим пружинным механизмом. Такую и со свободными руками трудно удержать, не то что с букетом. Ладно, думаю, хрен с тобой. Если кого-то мама с папой манерам не научили, не значит, что и я таким же хамом должен быть. Открыл молча, стою, как образцовый швейцар. Королева даже на полсекунды из вежливости шага не ускорила, так же пафосно идет, на меня не глядя. Наконец проходит... и тут — клянусь, абсолютно не специально! — у меня выскальзывает ручка, дверища со всего размаху бьёт девицу по спине и придаёт ей ускорения настолько, что та кубарем метра два летит со своим букетом до стойки администратора! Мама дорогая! Потом мне администратор рассказала, что эта девушка работает в соседнем отделе и очень любит перед коллегами, которые живут от зп до зп, хвастаться богатым мужем. Поэтому и таскает в офис букеты и подарки. С одной стороны, мне дико стыдно, а с другой — не могу перестать смеяться: ну, цель достигнута — уж этот букет абсолютно точно все заметили и обсудили!

Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Он не стал скрывать, что находится в месте лишения свободы. Душераздирающая история: убил пьяного водителя, который выехал на встречную полосу, и в результате погибли его жена и ребёнок. В беседе он умный, спокойный. Каждый день нежные слова о любви. Попросил помощи — на освобождение 160 тысяч. Я отправила, он обещал вернуть через месяц. Прошло время. Тишина. Так стыдно мне не было никогда… За него и за себя. Люди сходят с ума от денег, как мухи от вида говна.

Без ума влюбилась в мужчину. Ухаживал как Бог — каждое свидание будто из фильмов, никогда ради меня мужчина так не заморачивался. К примеру, на 8 марта он оделся в рыцарские доспехи и подарил мне розу, стоя на колене, а потом отвез кататься на лошадях. А в отпуск отправились на две недели на машине и каждый вечер ужинали в новом городе, в дороге пели песни, обсуждали теории от параллельных вселенных до Атлантиды. Не могла с ним наговориться — человека с таким широким кругозором никогда не встречала. Родная душа на 100%. Сошла с ума от любви и когда через год узнала, что он женат, не смогла ни выгнать, ни смириться, хотя для меня женатые всегда были табу. Три года как слепая уводила его из семьи и всё-таки добилась своего. Теперь мы вместе, и всё сошло на нет! Полгода и от идеала не осталось и следа. Человек полностью поменялся. Стал одеваться как бомж, вместо книг смотрит сериалы, не хочет выбираться из дома, мол, "нам же и так хорошо", говорит только о том, какие козлы на работе. Другой человек! Не могла понять, как такое возможно, пока не перешла на новую работу, где столкнулась с его бывшей женой. Кто я, она пока не знает, мы подружились, подписалась на неё в соцсети и охренела. Оказалось, что мой любимый просто повторял всё, что было у них. Причем в 99% случаев всё организовывала в их отношениях она. Даже его широкий кругозор — это следствие общения с ней — это она интересуется всем на свете! Он ничего из себя не представляет и сам ничего не умеет и не хочет. Со мной просто отыгрывал фрагменты их жизни. Я была «влюблена» не в него, а в его жену! Тошнит от себя и от него. Но и расстаться жалко, столько времени и сил слила, чтобы быть вместе!

14 февраля выдалось насыщенным. Парень с утра написал, что не сможет прийти, извинился, поздравил и пообещал, что всё потом расскажет. Ну, раз такое дело, пошла с подругой в кафе. И — о чудо! — а там и мой благоверный с другой девушкой восседал. Расстались. Вот сижу и думаю: придурок ли? Пригласил тёлку в кафе напротив моего дома. Ещё и сел возле панорамного окна на улицу. Ещё и столик обслуживала моя однокурсница. ЕЩЁ И РАСПЛАТИЛСЯ МОЕЙ КАРТОЙ, КОТОРУЮ Я ЗАБЫЛА ЗАБРАТЬ НЕДЕЛЮ НАЗАД. Фееричный долбоёб.

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

У меня беды с башкой, точнее, с самооценкой. Мой муж — красивый, с хорошей работой, общительный мужчина, в которого я влюбилась при нашем знакомстве и была уверена, что такую, как я, ему точно не нужно. Во мне нет ничего, что могло бы зацепить человека, на которого все на работе обращали внимание и чуть ли не пытались в кабинете закрыться… Но он обратил. Сам начал проявлять интерес, мы общались, отношения развивались, встречались, съехались — любовь. Он меня любит, я вижу, знаю. Но никуда не могу деть мысли об ужасном, когда вижу, КАКИЕ девушки вокруг него ошиваются. И думала, что это пройдёт, может, когда мы поженимся. Типа это будет что-то значить. Ни черта. Мы поженились (опять же его инициатива), но мне всё так же дурно. Работает он в сфере финансов — много мероприятий по бизнесу, много встреч и конференций, я не всегда могу поехать с ним — работаю тоже. Он зовёт, берёт меня с собой. И я потом вижу фотки с мероприятия, какие там возле него женщины, что они чуть ли не виснут на нём на фотках — мне плохо. Все расфуфыренные, роскошные, богатые, на каблуках. Вот такая женщина должна быть рядом с ним, а не я… И нет, я не выношу ему мозг чем-либо. Не устраиваю сцен ревности. Я понимаю, что это моя самооценка. Но как всё это побороть — не знаю. Считаю себя страшной, не принимаю своё тело (я очень худая), немного зарабатываю, не умею чего-то такого прям "вау" (хз, не сажусь, блин, на шпагат и не пишу картины). И словно сама себе жить не даю, в голове щёлкает: "Ты его недостойна, ты чмо". Глубоко, видимо, сидит это во мне, что мне, блин, уже 30 лет, а я как та самая 10-летняя девочка, порой сижу и плачу, потому что в школе надо мной смеялись, когда я надела юбку: "Такими ногами только разметку в огороде делать или чучело сажать на них — две палки".

Первая жена была повернута на чистоте и порядке. Постоянно что-то мыла, пылесосила, протирала, убирала, перекладывала, выкидывала. Дом был похож на выставочный образец. Даже входить в уличной обуви было нельзя — разуваешься в подъезде, и только потом переступаешь порог и ставишь ботинки в обувницу, минуя коврик. Я ее сразу предупредил: "Мне вот это все не нужно, раком с тряпкой стоять все свободное время я не буду: с ботинками ладно, согласен, мимо унитаза не ссу, посуду за собой мою — всем остальным занимайся сама, если хочешь". Она и занималась. Мучилась, конечно, вечно психовала на этой почве, в итоге развелись. Я один жить не люблю — через полгода съехались с другой. То же самое сказал, что мне лишние заморочки с уборкой в хрен не впились, это без меня. Она тоже согласилась, что есть дела и поинтереснее, чем пыль соскабливать. Не знаю, сколько мы так жили, пока не заметил, что убираю в доме будто бы только я — типа, помыл унитаз и следующие две недели смотришь, как он потихоньку хиреет, пока снова не помоешь. И так во всем. В лоб спросил: — Ты вообще к тряпке прикасаешься? — Так чисто же. Черкашей в толчке нет, тапки к полу не липнут, посуда чистая есть, одежда тоже — мне норм. А если тебе грязно — ну возьми тряпку, да протри. — Эм, а ты тут для красоты, что ли, живешь?.. — Кому грязно, тот и моет. Шикарно. Интересно, а нормальные женщины вообще будут, или они делятся ровно на повернутых золушек и беспечных хрюшек...

Флиртовал со знакомой жены. Видел, что это взаимно, она меня очень привлекала, но мы держали дистанцию. Но жена все-таки все чувствовала. Взяла меня за жопу и устроила допрос с пристрастием. Я свалил абсолютно все на эту знакомую. Сказал, что это она клеилась ко мне, а я отшивал. Тогда жена закатила скандал для знакомой, обвинила ее во всех грехах. Чувствую себя полным мудаком. Эта женщина (знакомая) сначала пыталась оправдываться перед женой, но теперь она меня просто презирает. А я хочу к ней…

Свидание с парнем с сайта знакомств. Зима, мороз, парк. Я красивая и слишком холодно одетая, да так, что через час прогулки колготки примёрзли к ногам. Вокруг куча кофеен. Говорю: «Пойдем хоть кофе выпьем, согреемся». Зашли. Заказываю кофе и понимаю, что парень себе ничего не берёт, за мой кофе платить не планирует. Судорожно ищу кошелёк, который как назло не ищется… Сзади — два подростка. Один из них и оплатил мой кофе. И выдал: «Где вы таких дебилов находите?» Тот парень с СЗ сбежал, кинув меня в блок.

Время от времени страдаю бессонницей. Очередной ночью решила разбудить мужа с целью заняться сексом, так как после него я сразу засыпаю. Бужу с намёком, затем отправляю в ванную. Разделась, легла, жду. Минут 15 был в ванной, затем слышу, пошёл на кухню, поставил чайник, посидел поел что-то, оделся и ушёл. Примерно через 10 минут приходит злой. Накричал на меня и лёг спать. Оказалось, что он думал, что пора вставать на работу. В тот день я так и не смогла уснуть до самого утра.

Я всегда думала, что жирные люди сами во всем виноваты, и просто нужно меньше жрать. У меня самой был прекрасный метаболизм, я могла объедаться на ночь, питаться фастфудом, пить газировки — никакого плюса на весах. В открытую насмехалась над полной коллегой и даже один раз на праздник специально подарила ей кофту огромного размера, в которой она сама утонула. Потом случилась моя беременность и гормональный сбой, после родов я набрала 47 кг, при росте 164 стала весить 98 кг, стала похожа просто на гоблина. Ничего не помогало — я голодала, занималась спортом, ходила по врачам, но никакого эффекта. Максимум скину пару кг, но потом набирала больше + добавились болячки после непростой беременности. С мужем все плохо, он меня избегает, дочь капризная, спасибо, хоть мама помогает с ней. Вчера приходили мои коллеги меня поддержать, передали подарки и среди них была та, над кем я смеялась. Она на моем фоне кажется просто феей, вообще непонятно, почему я её считала жирной. Она мне ничего не говорила, просто стояла с другими девочками и смотрела мне в глаза со странной улыбкой, но я всё понимаю. Жизнь нас рассудила.

Моя свекровь — дама странная, перед нашей свадьбой она заболела и потребовала перенести свадьбу (на 80 человек с гостями из других стран и городов). После нашего отказа она обзвонила всех родственников мужа и сообщила, что свадьба переносится. В день свадьбы пришли только мои близкие, друзья мужа и его родственники типа двоюродных братьев, которые не особо общаются с его мамой. И это была шикарная свадьба! Еще шикарнее было то, как вся родня мужа обиделась на свекровь за ее выдумку и перестали с ней общаться. А учитывая, что мы с мужем тоже переехали в другой город (у мужа пригорело от поведения мамы сильнее, чем у меня), то свекровь буквально осталась одна, без никого.

Я забеременела, решили с молодым человеком, что будем рожать. Любимый попросил своих родителей, чтобы разрешили жить у них, так как мужчина приводит женщину в дом. Родители агрессивно отнеслись к моему положению и к идее совместного проживания, предложили дать денег на аборт. То есть им вообще насрать на наши желания с их сыном, им дороже их жилплощадь, чем будущий внук. Любимый ищет жильё, к моим родителям не пойти — квартира маленькая. Вот так могут плюнуть в лицо самые близкие люди((

Я всегда любил полежать в ванне, расслабиться, подумать, иногда даже с кальяном. Потом ушёл в армию: в учебке мы мылись раз в неделю и в непонятно каких условиях, после на корабле мы делали это чаще, но ледяной водой. Когда я шёл домой, в моей голове была куча мыслей, эмоций и желаний, но одно из них — хорошенько отмокнуть в горячей ванне. Захожу домой (родители были на работе), скинул ненавистную форму, заглядываю в ванную комнату, а там ДУШЕВАЯ КАБИНА!!!

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Очень люблю ананасы. На свою первую зарплату в 16 лет я купил себе 27 баночек с ананасами и три в своём природном виде. Когда пришёл домой, первое, что я услышал, было от мамы: "Сынок, да ты дебил" 😅

Встречался с девушкой девять лет. Все было замечательно, она идеальная хозяйка и в постели прекрасна. И вот она уходит. Просто так, не объясняя ничего. А через год я узнаю, что она выходит замуж.

Было мне года четыре тогда. Мама мыла меня в бане, я на неё так внимааательно посмотрела и спросила, тыкнув пальцем на грудь (а она у неё размера четвёртого), спросила: "Мама, а это это?" Мама ответила: "Это грудь. Вырастешь — у тебя такая же будет". Подумав, я ответила: "Нет, не хочу такую". Вселенная, ты серьёзно? Мне же тогда всего четыре года было! Что я могла понимать в этом вопросе?!

Среди ночи пишет парень из соседней комнаты в общаге, мол, голодный. Накормила, угостила разными вкусняшками, сигарет клёвых дала, принесла ему ноутбук свой поиграть в "Ведьмак 3". Через пару часов сказал: "Иди к себе уже, дай поиграть нормально". Королева френдзоны.

Препод в универе был родом из Англии. Когда только переехал в Москву преподавать, с ним случился казус. Он проснулся, посмотрел в окно, увидел, что выпал снег, и по привычке лёг дальше спать, ведь у них в такую погоду на работу можно не ходить. Проснулся от звонка начальства и только тогда вспомнил, что он в России 😅

После секса пошла освежить свою киску в туалет и, так как не было горячей воды, прихватила с собой электрический чайник с мыслью: «Ооо, тëпленький». Села, раскорячилась, ливанула водички из чайника и как заору от дикой боли в том самом месте! Как будто раскалëнным железом! Понимаю, наконец, что час назад засыпала в чайник антинакипин! Зову мч, прошу, чтобы посмотрел, на месте ли моя пизда или она растворилась. Ничего, всё окей, накипь сняла на отлично, и даже не было ожогов))

Решил повесить полку в туалете. Сверлю стену, услышал хлюпанье — не придал значения. Прикрутил полку, горжусь собой. Через пару минут из стены потекла коричневая жижа, все заливая, и меня в том числе. Как оказалось, я просверлил канализационную трубу! Пришли работники ЖЭСа и водоканала, перекрыли слив по стояку в подъезде. Пришлось ломать стену в туалете и заваривать трубу. А к этому и полноценный ремонт туалета, кухни и прихожей. Полка теперь висит в другом месте… Надеюсь, там труб нет.

Когда мне было около двадцати пяти лет, у меня каким-то чудом получилось скопить сумму, которой почти хватало на квартиру. Маленькую студию на этапе стройки, на самой окраине, у промзоны. Собралась уже брать кредит на недостающую сумму и покупать, но поделилась с близкими, и началось: и родители, и парень принялись горячо меня отговаривать «совать ногу в такой капкан». И жить в этой студии размером с будку невозможно, и не продашь её потом никому, и неизвестно, не сдуется ли застройщик, и кредит мне пять лет платить аж по 16 тысяч ежемесячно, и район убогий, да и вообще. Я в принципе по жизни ведомая, как телок на верёвочке, а молодая была ещё бесхребетнее. Конечно, решила, что близкие правы — тем более с подачи родителей к отговорам подключились ещё и многочисленные родственники. В итоге подумала, что подкоплю ещё пару лет и куплю уже однушку, да и район выберу получше. Куда торопиться? Ага. Через год папа заболел — на что ушли все сбережения, потом мама долго болела и умерла. Компания, где я работала, закрылась, потом понеслись кризисы, пандемии, потом у меня здоровье отказало... В общем, сейчас мне тридцать семь. Я смотрю на сайте те же самые студии и понимаю, что в данной ситуации мне никогда не купить такую, даже с ипотекой.

Поженились в 21 по любви, но за 14 лет брак изжил себя. Разъехались, ждем развод. Честно говоря, скучаю, думаю: да не хочу я этот развод, хочу снова быть вместе или хотя бы секса с ним. Странно, ведь в последние годы секс казался мне весьма посредственным. Почти уже решила, что брак надо спасать, как тут звонит муж. Звонит, чтобы узнать, как платить за квартиру. "Приложение, — говорит, — дебильное, и в интернете ничего не понятно". Спрашивает все досконально: как снимать показания счетчиков, куда вводить, что открывать, куда нажимать, почему здесь это, а там то. Полчаса объясняла, а он в итоге заключает: "Это трындец какой-то, я ничего не понял. Давай я буду тебе деньги переводить, а ты за меня оплачивать?" Секса расхотелось, забирать заявление — тем более.

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Мой любовник завел еще двух любовниц. С одной он снимал двухкомнатную квартиру и назвал ее соседкой, хотя она считала себя его девушкой. Вторая от него забеременела, и он обещал на ней жениться. Хотел бросить всех и жить с ней, но передумал, потому что не тянул отдельный съем финансово, а привести одну беременную девушку в квартиру к другой тоже не мог. Поэтому был вынужден жить с нелюбимой и видеть беременную невесту только тайком. На этой почве немного запил, пропал и пропустил рождение ребенка. Спустя 4 месяца, после пафосного объявления о нашем расставании и его окончательном решении жениться, приехал ко мне со слезной просьбой поселить у себя хотя бы его невесту с ребенком, потому что ее родители даже на порог его не пускают и сидеть с ребенком не хотят. Вот и приходится ему, бедному, наматывать с ней круги вокруг дома с коляской, а потом ехать к "соседке", которой он теперь должен денег за аренду. И он так больше не может, скоро снова запьет или хуже того, потому что не может быть с любимой. Слушала, слушала и думала. Ведь бывают же такие люди, на самом деле. И главное, он верит во все, что говорит! Искренне, незамутненно рассказывает, что выбора у него нет. Назвала его проститутом, выгнала. Девочек жалко, но и лезть в это не хочется. Сами виноваты, что серьезно к такому чму относятся.

Мой друг — болван. Купил квартиру втайне от жены, оформил её на своего отца. Отец умер, не оставив завещания, а у него оказался сын от первого брака. Теперь они никак не могут разделить эту несчастную студию у чёрта на рогах, а жена подала заявление на развод по причине "не хочу жить с таким кретином".

Ухаживал за мной парень. Со всех сторон положительный, зацепил общением и активным отдыхом — он за любой кипиш, как и я. Встречались год, сделал предложение на воздушном шаре, свадьба через три месяца. Вдруг мама стала настаивать, чтобы мы пожили с ним до свадьбы. Съехались, и я в раздрае. Нет, он не бытовой инвалид, хуже — оказалось, у него аллергия на животных! А у меня два семилетних кота и четырёхлетний дурковатый бигль! Жених о них знал! Сказал, что я могу отдать животных родителям, если по-настоящему его люблю! Не знаю, что меня больше пугает: что он спланировал такое или что всю жизнь буду без животных, и мои дети тоже не смогут их заводить. Но и расстаться сейчас — как отрезать часть себя… Зачем он изначально строил со мной отношения, зная об аллергии и моих питомцах?

Сидя в кафе и попивая кофе, я перевёл взгляд на входные двери, в которых появился парень лет 12. Он, начав движение в сторону моего стола, резко остановился и начал смотреть в пол, на котором оказалась тысяча рублей, которых я не видел. Поймав мой взгляд, он уставился на меня. Ответив тем же, я продолжил пить кофе, но уже не отводя взгляда от его глаз. Простояв так секунд 10, он рванул с места, подобрал деньги и убежал. Я долго смеялся, но при расчёте обнаружил, что это была, блин, моя тысяча…

Стоит у меня дома невъебенно крутой пылесос, напоминающий мне о том, какая я лохушка. Несколько лет назад сначала мне его впарил прилизаный агент в костюмчике за бешеные бабки, правда, предварительно отдраив мой ковёр. Ладно, купила, хотя на эти деньги можно было неделю в Европе отдыхать! Решила продать, выложила на известном сайте объявление, через два часа нашёлся покупатель, который готов был его купить за мою цену не глядя, но оплата по банковской карте только, иначе никак, так как в другом городе, а пылесос для мамы и бла-бла-бла. Короче, запудрил мозг неслабо, чуть все деньги не снял с моего счёта, дерьма кусок! Как бы всё обошлось, пострадали только нервы и самоуверенность. Но только два вопроса: 1) Когда я поумнею? 2) Почему этим сучьим ублюдкам не стыдно, а? P. S. Нормальный, кстати, пылесос, до сих пор пользуюсь. P. P. S. Иван, если ты это читаешь, иди на хуй!

В семь лет у меня начались жуткие головные боли. Такие, что пытаешься читать и прямо искры из глаз, а когда наклоняешься — как будто тебя в лоб ударили. Сводили меня пару раз к терапевту, та лишь сказала, что высокое внутричерепное давление, само пройдёт. В итоге, когда в 14 лет мне по другой причине сделали МРТ и обнаружили хронический фронтит, который тут же успешно вылечили курсом антибиотиков, мама сказала мне: "Ой, а что, правда голова болела? Я думала, ты симулируешь, чтобы в школу не ходить!"

Отправила после обеда подруге фотку с рукой на моём выпуклом животе и подписала: "Антошка (мы так называем животы друг друга) наелся". Я живу не в России, сейчас из-за работы приехала к родителям. Мама нашла открытую переписку с подругой и подняла истерику. Как это я могла забеременеть без образования и незамужняя, ещё и ей не сказала?! Целый день игнорировала меня. Когда я наконец объяснила ей всю ситуацию, она обиделась из-за того, что уже свыклась с мыслью о внуке и даже начала мечтать о нём. Кажется, надо худеть.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Когда я училась в школе, родители пообещали мне купить айфон, если я окончу хорошо семестр. Я решила ускорить сей процесс и как будто бы случайно разбила свой старый телефон. Родители, увидев мой побитый телефон, всучили мне Nokia черно-белый и наорали, что я безрукая, и вообще пока не научусь ценить свои вещи, никакого айфона мне не купят. Лох — это судьба. Год тогда с кнопочным проходила.